Los Mejores Chistes Latinos para Alegrar tu Día !

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿no sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

En un congreso de médicos, un medico israelí comenta:
"La medicina en Israel, está tan avanzada que nosotros le sacamos un riñon a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo".
Un médico Alemán comenta: "Eso no es nada, en Alemania le sacamos un pulmón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo."
Un doctor Ruso comenta: "Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas estan buscando trabajo"
A lo que un médico Peruano responde: "Nada que ver. Todos Uds. están muy atrasados. Nosotros aqui en Perú cogimos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo…"

—¿Tienes Wi-Fi?
—Claro.
—¿Cuál es la clave?
—Tener dinero y pagarlo.

En un bote viajaban un gringo, un colombiano y un mexicano cuando comenzó a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 bolsas de coca y dice:
—En mi país tenemos de sobra...
El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
—En mi país tenemos de sobra...
El gringo sin pensarlo un segundo agarra al mexicano y lo tira por la borda...

-¿Por qué necesitas dos rollos de papel higiénico?
-Por si acaca.

- ¿Es guapo?
- Lo quiero por su cerebro.
- ¡Los hombres piensan con la polla!
- ¡CORRECTO!

—Tú no te ralles.
—Quiero otro psicólogo.

—¿Bebes para olvidar?
—¡Coño!, ¿que estabas ahí?

—Bienvenido a la comisaría, agente, ¿es de narcóticos?
—Soy más de whisky, pero qué coño, un día es un día.
—¿Qué?
—¿EH?

-He puesto mi Dacia a 120 por hora en la autovía y temblaba.
-El coche?
-También.

-Amor, ¿De aquí a dónde me quieres?
-¿Ves todas esas nubes?
-Sí.
-Pues vámonos, porque va a llover bien cabrón y no ahora no estés chingando.

-¿Cómo puedes venir a la cita y no traerme un ramo de flores?
-Bueno, llevo calzoncillos floreados.

- La unidad hace la fuerza.
- ¿Me dejas cagar tranquila?

—Cariño, no me has regalado nada el día de los enamorados.
—Te he hecho un retuit.

- Tienes pinta de hobbit.
- Are you Tolkien to me?

- Eres el tio mas tonto que conozco.
- Si te presento a mi cuñao, eso va a cambiar.

—Te he abierto mi corazón.
—¿Y algo para beber no tienes?

—¿Estás tomando las pastillas para la paciencia?

—Que sí, joder.

—Mi mayor virtud es la paciencia.
—¿Qué?
—Joder, ¿te lo tengo que repetir?

¿Si Dora la exploradora y Batman tuvieran una hija como le llamarían? Batidora JAJAJA Entiendes?
Bati-Dora.

-Su hijo necesita refuerzos positivos para mejorar su autoestima.
-¿Has oído lo que dice tu profesora, tonto de los cojones?

—¿Vienes esta noche a una orgía?
—¿Cuántos sois?
—De momento yo.

—Te conservas muy bien; ¿cuál es tu truco?
—No quitarme el pijama.

-Hola, ¿Sexo telefónico?
-No, esto es la agencis tributaria, pero también podemos joderte.

—911, ¿cuál es la emergencia?
—El teléfono no es ring ring.
—¿Y su corazón no da ton ton?
—Sí.
—Tal vez ya no es su bombón.

- ¿Qué película miras?
-Asesinos en serie
- ¿Y de qué se trata?
-De una mariposa que no encuentra a su madre.

—Amor, dime algo que salga de tu corazón.
—Sangre.
—Pero yo pensaba que...
—¡SANGRE DIJE!

En la peluquería:

—Quedó bien, gracias.

En casa:

—¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE!, ¿QUE MIERDA ME HIZO EN LA CABEZA ESTE HIJO DE PUTA?

“¿Te acuerdas cuando fuimos a Las Vegas? Ah no, estabas muy chiquito”

—Mis papás fingiendo que no somos pobres.

—¿Por qué no maduras?

—¿Pir quí ni midiris?

Quiero salir a beber con mis amigos, alguien recomiende amigos.

—Hemos aceptado su solicitud para adoptar a un niño africano. ¿Cómo lo van a llamar?

—A silbidos.

– ¿Conoces la canción de la nalga?
– No...
– ¿Te la toco?

Envergadura: Parte de la anatomia humana donde se colocan los condones.

EN-VERGA-DURA.

—Oye, ¿me besas? Es para una tarea.
—Me vale, reprueba.
—Ay :'(

—¿Tienes Wi-Fi?
—Claro.
—¿Cuál es la clave?
—Tener dinero y pagarlo.

GirlfriEND
BoyfriEND
FriEND
Todo tiene un (END)
Excepto Rexona, Rexona no te abandona.

Típicas mentiras de mujeres:
-No tengo que ponerme
-Estoy lista en cinco minutos
-No estoy enojada
-Te ves súper bien

— Oye pero... ¿Podemos seguir siendo amigos?
— Sí, pero de otras personas.

—Hija, te traje dos cajas de Nutella.
—Gracias papá, ¡eres el mejor!
—Bueno, ahora duérmete que mañana tienes que salir a venderlas.

—¿Cuántas vidas tiene un gato?
—Siete.
—Pues al tuyo le quedan seis.

—La vida sería más bella si hiciéramos el amor y no la guerra.
—Contigo, no. Feo.

—Me da una pizza

—¿Cómo la quiere?

—Demasiado, más que a nadie en el mundo, cada noche pienso en ella hasta quedarme dormido.

—Hijo, traes los ojos rojos.
—Esta bien, lo confieso, fumé marihuana.
—A mí no me engañas pendejo, estabas llorando por la puta de tu ex.

—Amor, antes de dormir te quería recordar lo mucho que te amo.
—Yo también...
—¡YO TE AMO MÁS!
—Yo también me voy a dormir.
— :'(

—Nivel de Italiano
—Altini.
—No sabe nada ¿verdad?
—Exactini.
—¡LARGO DE AQUÍ!
—Adiosini.

—¿¡QUÉ COJONES LE HAS HECHO AL COCHE!?
—Papá, fue un accidente.
—Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos todos, gilipollas.

Oye, ¿por qué no me contestabas el teléfono?

—Perdón, es que lo tenía en modo "ahorita no estés chingando"

—La risa es la mejor medicina.

—Sí doctor, pero ya deje de hacerle cosquillas al paciente, ya murió.

La B es una P embarazada, por andar de puta.

—Hola, vengo a sacar mi licencia de conducir

—¡Pero esto es un hospital!

—Lo sé, es que lo tengo en el culo... Es una larga historia.

—Mamá, ¿Por qué se obsesionan en prevenir el embarazo adolescente?
—Pregúntale a tu Papá
—Pero nunca lo conocí
—Exacto.

—Oye, dice tu novio que eres bien puta.
—¿Cuál de los 3?

—¿Y a qué te dedicas?
—Soy rapero.
—¿Eres cantante de rap?
—No, rapo gente.