Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-10.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Я стал вести здоровый образ жизни.
..курю на свежем воздухе.
— Вам не хватает софт-скиллс.
— Это что за хуйня?
— Об этом я и говорю.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Никогда не ссорьтесь с людьми, любящими природу. Они знают много прекрасных мест, где вас никогда не найдут!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!
В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.
тлю. Заходит как-то мужик во временную пе
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ
-Доктор что со мной?
-Похоже вы беременны.
-Я беременна?
-Нет, но похоже.
Холмс и Ватсон едут в машине. Холмс спрашивает:
— Скажите, Ватсон, вы гей?
— Как вы догадались, Холмс?!
— Я просто спросил...
— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.
По большому счёту, камни - это дикие кирпичи.
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Какое задание нужно выполнить при устройстве в пекарню?
Тестовое.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Агрессивность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я не советую со мной связываться.
- Доктор, у меня вокруг глаза припухлость какая-то...
- Это лицо.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- Я дописал.
– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трёх?
– На любой.
Во время пробежки Штирлиц остановился, чтобы перевести дух.
— Spirit, — перевёл Штирлиц и побежал дальше.