Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Юмор в концентрированном виде.


Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.

Russian Jokes meme.
Russian Jokes meme.

Weird never felt so funny.
- Updated: 2025-05-25.




  1. Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.


  2. если вы купили швейцарские часы на улице, без коробки и документов, а ремешок - немного в крови, то они могут быть и настоящими.


    Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.


    Российские школы, в которых бросают пить трудовик и физрук, сразу становятся гимназиями.


    Домик где она жила был хоть и небольшой, но публичный.


    - Вчера спал в бетономешалке.
    - И как?
    - Бетон мешает...



  3. Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.


  4. Высокая лояльность работодателю — это когда открываешь hh не больше двух раз за неделю.


    Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.


    - У Вас есть хобби?
    - Да, но меня хотят закодировать.


    В чём разница между оральным и ректальным термометром ?....вкус


    - Чтo вooбщe зa пpoфeccия у тeбя тaкaя - кинoлoг?
    - He твoё coбaчьe дeлo.



  5. Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.


  6. - Почему вы ушли с прошлой работы?
    - Я там всю работу сделал.


    Почему есть сигареты «Пётр Первый» но нет сигарет «Николай Второй»?
    .
    .
    .
    Их расстреляли.


    — Доктор, понос уже вторую неделю.
    — А вы пробовали киви? Обычно омогает.
    — Да. но, когда вытаскиваю его, то всё начинается снова.


    Разговор в английском клубе, два джентльмена.
    — Слушайте, Джеймс, Вы слышали? На днях мистер Дарбси сломал свой указательный палец просто невероятным образом!
    — Правда? И каким же образом он сломал свой палец?
    — Я не ебу, сэр.


    - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    - Какую книгу?
    - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"



  7. Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.


  8. Задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина "Обои" на "Оба".


    Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
    - Бармен, дай мне апельсин.
    Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
    - Бармен, дай мне ещё один апельсин.
    Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
    - Бармен, дай мне ещё один апельсин.
    Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
    - А, вы мотоциклист, да?
    - Как вы догадались?
    - Ну так вы ведь ёбнутый.


    Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.


    Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
    - Что Вы умеете делать?
    - Я умею подражать птицам.
    - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
    - Извините.
    Сказал мужик и жидко надристал директору на лобовое стекло.


    Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
    — Доктор, у меня сердце болит...
    Врач:
    — У меня тоже.
    — И печень пошаливает..
    — У меня тоже
    — И голова тоже болит..
    — У меня тоже
    — Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
    — Подождите, милейший, я с Вами!



  9. Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.


  10. Заходит как-то давление в один бар в один бар, а у них там своя атмосфера.


    70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.


    Приходит мужик к доктору.
    - Доктор, у меня яйцо опухло!
    - Ну показывайте, показывайте.
    - А вы смеяться не будете?
    - Ну что вы, что вы. Я же доктор.
    Мужик вываливает на стол левое.
    - Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
    - Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!


    Что произойдет, если ударить электрошокером карлика?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Короткое замыкание


    - Алё, кто это?
    - А вам кто нужен?
    - Ну кто-нибудь...
    - Это я.



  11. Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!


  12. Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
    - Ты молока купил?
    Муж:
    - Молокаку? Не, не пил!


    Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.


    Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику.


    Деление на ноль, -- это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают...


    Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы возможно, только в них вы и останетесь.





More Russian Jokes on the following pages...


SEE also - LINGVO Jokes - hilarious collection special for languages lovers:

Here is the place for polyglots or just a linguistic enthusiasts where we celebrate the beauty and diversity of languages through the universal language of humor. So let's bring cultures together through shared humor, embark on this laughter-filled linguistic ride, and dive headfirst into this babel of belly laughs.