Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-07-11.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
По большому счёту, камни - это дикие кирпичи.
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Какое задание нужно выполнить при устройстве в пекарню?
Тестовое.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Агрессивность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я не советую со мной связываться.
- Доктор, у меня вокруг глаза припухлость какая-то...
- Это лицо.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- Я дописал.
– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трёх?
– На любой.
Во время пробежки Штирлиц остановился, чтобы перевести дух.
— Spirit, — перевёл Штирлиц и побежал дальше.
Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анекдота посмотри!
Никогда не понимал людей которые говорят на китайском.
«Хватит! Хватит блять!» - кричала девушка в маршрутке, забыв слово - «остановите!»
В Москве муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Исаак Ньютон недоумевает, что твоя масса не притягивает ни одно тело.
— Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
— Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...
Приходит мужик к врачу, а врач - тоже мужик.
Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
- В чем дело?
- Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
- В красной рубашке или в коричневой?
- В красной.
- Ну, тогда не я.
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Запомни! Если у тебя есть животик - это не жир! Это доброта, которая не уместилась в сердце!
B дeтcтвe Колю тaк чacтo cтaвили в yгoл, чтo к 16-ти гoдaм oн yмeл лицoм pyбить дpoвa.
если вы купили швейцарские часы на улице, без коробки и документов, а ремешок - немного в крови, то они могут быть и настоящими.
Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.
Российские школы, в которых бросают пить трудовик и физрук, сразу становятся гимназиями.
Домик где она жила был хоть и небольшой, но публичный.
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
Высокая лояльность работодателю — это когда открываешь hh не больше двух раз за неделю.
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.