Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

тлю. Заходит как-то мужик во временную пе

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

-Доктор что со мной?
-Похоже вы беременны.
-Я беременна?
-Нет, но похоже.

Холмс и Ватсон едут в машине. Холмс спрашивает:
— Скажите, Ватсон, вы гей?
— Как вы догадались, Холмс?!
— Я просто спросил...

— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.

По большому счёту, камни - это дикие кирпичи.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Какое задание нужно выполнить при устройстве в пекарню?

Тестовое.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Агрессивность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я не советую со мной связываться.

- Доктор, у меня вокруг глаза припухлость какая-то...
- Это лицо.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- Я дописал.

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трёх?
– На любой.

Во время пробежки Штирлиц остановился, чтобы перевести дух.

— Spirit, — перевёл Штирлиц и побежал дальше.

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анекдота посмотри!

Никогда не понимал людей которые говорят на китайском.

«Хватит! Хватит блять!» - кричала девушка в маршрутке, забыв слово - «остановите!»

В Москве муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Исаак Ньютон недоумевает, что твоя масса не притягивает ни одно тело.

— Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
— Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...