Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Юмор в концентрированном виде.


Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.

Russian Jokes meme.
Russian Jokes meme.

Weird never felt so funny.
- Updated: 2025-07-04.




  1. Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.


  2. Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.


    - Назовите ваши сильные стороны.
    - Агрессивность!
    - Спасибо, мы свяжемся с вами.
    - Я не советую со мной связываться.


    - Доктор, у меня вокруг глаза припухлость какая-то...
    - Это лицо.


    Режиссер - драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    - Но там нету в тексте мата.
    - Я дописал.


    – Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
    – На которой из трёх?
    – На любой.



  3. Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.


  4. Во время пробежки Штирлиц остановился, чтобы перевести дух.

    — Spirit, — перевёл Штирлиц и побежал дальше.


    Приезжает мужик в Кисловодск.
    Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
    -Слышь, мужик, приезжий что ли?
    -Ну да
    -Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
    - Так я тебя не знаю даже
    -Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
    -А, ну тогда давай.
    Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
    - Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
    Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
    -Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
    -Так ты в начало анекдота посмотри!


    Никогда не понимал людей которые говорят на китайском.


    «Хватит! Хватит блять!» - кричала девушка в маршрутке, забыв слово - «остановите!»


    В Москве муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.



  5. Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.


  6. Исаак Ньютон недоумевает, что твоя масса не притягивает ни одно тело.


    — Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
    — Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...


    Приходит мужик к врачу, а врач - тоже мужик.


    Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
    - В чем дело?
    - Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
    - В красной рубашке или в коричневой?
    - В красной.
    - Ну, тогда не я.


    Сидят в тюрьме три бизнесмена.
    — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
    — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
    — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...



  7. Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.


  8. Запомни! Если у тебя есть животик - это не жир! Это доброта, которая не уместилась в сердце!


    B дeтcтвe Колю тaк чacтo cтaвили в yгoл, чтo к 16-ти гoдaм oн yмeл лицoм pyбить дpoвa.


    если вы купили швейцарские часы на улице, без коробки и документов, а ремешок - немного в крови, то они могут быть и настоящими.


    Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.


    Российские школы, в которых бросают пить трудовик и физрук, сразу становятся гимназиями.



  9. Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.


  10. Домик где она жила был хоть и небольшой, но публичный.


    - Вчера спал в бетономешалке.
    - И как?
    - Бетон мешает...


    Высокая лояльность работодателю — это когда открываешь hh не больше двух раз за неделю.


    Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.


    - У Вас есть хобби?
    - Да, но меня хотят закодировать.



  11. Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!


  12. В чём разница между оральным и ректальным термометром ?....вкус


    - Чтo вooбщe зa пpoфeccия у тeбя тaкaя - кинoлoг?
    - He твoё coбaчьe дeлo.


    - Почему вы ушли с прошлой работы?
    - Я там всю работу сделал.


    Почему есть сигареты «Пётр Первый» но нет сигарет «Николай Второй»?
    .
    .
    .
    Их расстреляли.


    — Доктор, понос уже вторую неделю.
    — А вы пробовали киви? Обычно омогает.
    — Да. но, когда вытаскиваю его, то всё начинается снова.





More Russian Jokes on the following pages...


SEE also - LINGVO Jokes - hilarious collection special for languages lovers:

Here is the place for polyglots or just a linguistic enthusiasts where we celebrate the beauty and diversity of languages through the universal language of humor. So let's bring cultures together through shared humor, embark on this laughter-filled linguistic ride, and dive headfirst into this babel of belly laughs.