Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-04.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Высокая лояльность работодателю — это когда открываешь hh не больше двух раз за неделю.
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.
В чём разница между оральным и ректальным термометром ?....вкус
- Чтo вooбщe зa пpoфeccия у тeбя тaкaя - кинoлoг?
- He твoё coбaчьe дeлo.
- Почему вы ушли с прошлой работы?
- Я там всю работу сделал.
Почему есть сигареты «Пётр Первый» но нет сигарет «Николай Второй»?
.
.
.
Их расстреляли.
— Доктор, понос уже вторую неделю.
— А вы пробовали киви? Обычно омогает.
— Да. но, когда вытаскиваю его, то всё начинается снова.
Разговор в английском клубе, два джентльмена.
— Слушайте, Джеймс, Вы слышали? На днях мистер Дарбси сломал свой указательный палец просто невероятным образом!
— Правда? И каким же образом он сломал свой палец?
— Я не ебу, сэр.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
Задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь ёбнутый.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и жидко надристал директору на лобовое стекло.
Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!
Заходит как-то давление в один бар в один бар, а у них там своя атмосфера.
70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня яйцо опухло!
- Ну показывайте, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
- Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Что произойдет, если ударить электрошокером карлика?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Короткое замыкание
- Алё, кто это?
- А вам кто нужен?
- Ну кто-нибудь...
- Это я.
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику.
Деление на ноль, -- это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают...
Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы возможно, только в них вы и останетесь.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить!
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый!
- Алло, МЧС? Помогите, меня похитили инопланетяне!
- Вы, что, пьяны?
- Да, так совпало.
У вас есть проблемы с алкоголем?
У меня нет.
Иду и покупаю.