Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-06-14.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
«Хватит! Хватит блять!» - кричала девушка в маршрутке, забыв слово - «остановите!»
В Москве муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Исаак Ньютон недоумевает, что твоя масса не притягивает ни одно тело.
— Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
— Ща проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...
Приходит мужик к врачу, а врач - тоже мужик.
Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
- В чем дело?
- Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
- В красной рубашке или в коричневой?
- В красной.
- Ну, тогда не я.
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Запомни! Если у тебя есть животик - это не жир! Это доброта, которая не уместилась в сердце!
B дeтcтвe Колю тaк чacтo cтaвили в yгoл, чтo к 16-ти гoдaм oн yмeл лицoм pyбить дpoвa.
если вы купили швейцарские часы на улице, без коробки и документов, а ремешок - немного в крови, то они могут быть и настоящими.
Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.
Российские школы, в которых бросают пить трудовик и физрук, сразу становятся гимназиями.
Домик где она жила был хоть и небольшой, но публичный.
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
Высокая лояльность работодателю — это когда открываешь hh не больше двух раз за неделю.
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.
В чём разница между оральным и ректальным термометром ?....вкус
- Чтo вooбщe зa пpoфeccия у тeбя тaкaя - кинoлoг?
- He твoё coбaчьe дeлo.
- Почему вы ушли с прошлой работы?
- Я там всю работу сделал.
Почему есть сигареты «Пётр Первый» но нет сигарет «Николай Второй»?
.
.
.
Их расстреляли.
— Доктор, понос уже вторую неделю.
— А вы пробовали киви? Обычно омогает.
— Да. но, когда вытаскиваю его, то всё начинается снова.
Разговор в английском клубе, два джентльмена.
— Слушайте, Джеймс, Вы слышали? На днях мистер Дарбси сломал свой указательный палец просто невероятным образом!
— Правда? И каким же образом он сломал свой палец?
— Я не ебу, сэр.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
Задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь ёбнутый.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и жидко надристал директору на лобовое стекло.
Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!
Заходит как-то давление в один бар в один бар, а у них там своя атмосфера.