Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Конферансье:
–Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
–Пётр Ильич, для первого раза – просто охуенно!

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.

Вареник с творогом - это когда у нее молочница.

Что сделала курица, когда попала в бульон?
Насупилась.

- Что умеет делать глухой гинеколог?
- Читать по губам?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями..

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал.
- Лофт.
- Там в углу крысы доедают наркомана.
- Это инсталляция.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Креветка приходит в ресторан и говорит: «Здравствуйте! Мне, пожалуйста, Том ям с собой».

Знаете ли вы, что для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку?)

Я стал вести здоровый образ жизни.

..курю на свежем воздухе.

— Вам не хватает софт-скиллс.
— Это что за хуйня?
— Об этом я и говорю.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Никогда не ссорьтесь с людьми, любящими природу. Они знают много прекрасных мест, где вас никогда не найдут!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

тлю. Заходит как-то мужик во временную пе

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

-Доктор что со мной?
-Похоже вы беременны.
-Я беременна?
-Нет, но похоже.

Холмс и Ватсон едут в машине. Холмс спрашивает:
— Скажите, Ватсон, вы гей?
— Как вы догадались, Холмс?!
— Я просто спросил...