Please welcome and enjoy our exclusive jokes listings from biggest funniest anecdotes collections within web fun directory, big list of hilarious jests and laughs with WRITE FOR US jokes feature.

- WeirdJoker, the fun manager.

Weird Joker


—Doctor, sueño despierto con campos de amapolas.

—Son delirios.

—SON DE AMAPOLAS.


Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


The system was never broken, it was built this way.


I'm not sure how many cookies it takes to be happy, but so far it's not twenty seven.


If some of your moms would have just swallowed I would never get stuck in traffic.....


«Дурак стал нормой, еще немного — и станет идеалом».
Стругацкие.


- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.


Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.


You can't make someone love you. All you can do is stalk them and hope they panic and give in.


- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами.


Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?


Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью.
/Бертран Рассел/


Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Я ебу?


A latte is really just an excuse for adults to order warm milk without sounding like a baby.


Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...


Masquerade parties are much more fun when you know the guy you’re fucking isn’t your husband 💕


Programming is 10% writing code and 90% understanding why it’s not working.


Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.


Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.


Told a co-worker she swallowed too many kids That's why everything out her mouth sounded childish
I meet with HR 9am tomorrow.


The Bible is only accurate when thrown at close range.


Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.


I'll stop being a conspiracy theorist when the rich and powerful stop conspiring.


- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


I’m doing crunches twice a day now…
Captain in the morning
Nestles in the afternoon


I'm so torn on circumcision.

I mean, you're either foreskin or against it.


Адвокат спрашивает у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!!!


-Алексей, открою Вам тайну. Вы тормоз.
- Какую ?


The girlfriend keeps moaning that there's not enough room in the wardrobe.

She needs to shut the fuck up, the wife might discover her.


- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
- Не знаю...
- Ну а что тебе нравится?
- Сосед с 4 этажа.


"What a lovely pair of Blue Tits" said one Bird Watcher to the other

"Will you please shut up!" shouted everyone else at the Avatar 2 screening.


In Thailand, where on the woman's body is the clitoris?

Depends on the surgeon.


My teacher told me not to worry about spelling because in the future there will be autocorrect and for that I am eternally grapefruit.


Маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу...
Так и не съел он свою колбасу...


Remember that 90% of what you feel is simply your own interpretation.


The Federal Reserve is a PRIVATE banking cartel disguised as a government system. Its real purpose is to steal wealth from the people.


- Алле ! Это синагога?
- Синагога .
- Это еврейская синагога?


- Фима, зачем ты женился на молодой, ты же умрёшь, а она останется...
- Лучше пусть останется, чем не хватит...


When you get old in the hips, you got to be young in the lips.


I hate those things that pop up out of nowhere when I'm watching porn.

Co-workers.


- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!


- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.


Life tip:
Double the life of your phone battery,
put the fuckin' thing DOWN....


Older Nurse talking to younger collogue: "Did you see the man in Rm 14? He has 'Adam' tattooed on his penis."

Younger prettier nurse: "It says Amsterdam."


I haven't tried yoga... but I have tried bending over to pick up my keys, so I'm pretty sure I'd hate yoga.


В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.


Why is cowgirl my girlfriend's favorite position?

Because she says I'm only good at fucking up.


So many rules; so little time to break them.


If you don't know what recursion is, go back and reread this.


Stop looking for the perfect match. Use a lighter instead.


Если палочка волшебная, размер уже не важен.


“If you want the present to be different from the past, study the past.”
— Baruch Spinoza


Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.


You know its bad when you feel like your life is being directed by Quentin Tarantino.


- Мам, познакомься. Это Маша.
- Ты же собаку хотел!


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


"Nothing strengthens authority so much as silence."
~ Leonardo da Vinci


“Are you busy tomorrow?”

That entirely depends on the rest of the information you’re about to give me.


Pro tip: People give you their money if you call linear algebra "artificial intelligence"


Taxation is theft. And inflation is taxation.


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.


Как не старался принц, принцесса так и не почувствовала его горошину.


Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!


Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?


Anal, because happiness often sneaks in a door you didn't think was open.


— Чем в России отличается проводы в армию от похорон?
— На одного пьяного меньше.


What does 007’s doorbell sounds like?

Dong. Ding Dong.


Easier to Ask for Forgiveness than Permission.


"It's Raining Men" and "Let the Bodies Hit The Floor" are the same song from different points of view.


Не судите человека по друзьям: у Иуды они были идеальны.


- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую..


I lost my virginity just to make my dog happy...


Had an interview for a job as a farrier once. I was asked if I had ever shoed a horse. I said no, but I’d told a donkey to go away once.


Nicknames are way more fun when people don’t know they have them.


If I had a dollar for every time socialism worked, I would have $0.


Which superhero won't stop thinking?

Wonder woman.


Dance like no one's watching. Sing like no one's listening.
Drive like no one knows you have
a corpse in the trunk.


'If socialists understood economics they wouldn't be socialists.'
— Friedrich Hayek


My friend is so lucky, his gf doesn't mind him checking as many asses as he wants!

By the way, he is a proctologist


Can anybody tell me if
"The skulls of your enemies" are dishwasher safe?


My rights are not up for negotiation because of your feelings.


Did you hear about the guy who got a window shoved up his butt?

It was a huge pane in the ass.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.


Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.


Sorry but I don’t answer private numbers.

Or numbers that I don’t know.

Or anyone, ever.

Also, don’t call me.


I'm not always the cunt.
Sometimes I'm asleep.


My girlfriend gave me a Valentine's Day card

Silly girl disguised it as a restraining order.


Did my taxes on Valentines Day

It was the only way I was getting fucked today.


ChatGPT is a woman because she know everything and she's always right.


I always see more people walking into Walmart than out of Walmart... but the meat is cheap so I don't ask questions.


Every girl is a stripper if you wait outside of her window long enough.


Some guys pay to see the pussy when they can look in the mirror for free.


- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.


- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!


Rule .1 Make money.

Rule .2 Don't tell anyone you're making money.


If you trust the government you obviously failed history class.


Моника-Моника, поиграем в слоника !


Did you know there are no shepherds in shepherd's pie?


I had a pretty good chinese spy balloon joke, but it got shot down.


“Wealth is assets that earn while you sleep.”

— Naval Ravikant


Я знаю, что такое целлюлит ! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины !


Behind every great ML model, there is an even greater training dataset.


Why does sexual reassignment surgery only have 2 gender options?


"The best error message is the one that never shows up."

- Thomas Fuchs


protip: buy toothpaste without fluoride and deodorant without aluminum.


Do you know where the term "mortgage" originally comes from? It originates from Latin, meaning "death pledge".


Eating ass is just a french kissing the other side of the mouth.


Having boobs helps me avoid having unwanted eye contact.


Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.


Муж изменил, любовник бросил, никому верить нельзя...


all sex is casual sex if ur not wearing a bow tie.


– А ты знаешь, что Игорь амбидекстер?
– Кто?
– Игорь.


Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик...


"Did you know Mortal Kombat is based on an old Scandinavian church song?

It’s a Finnish hymn."


NO, STUFF ISN'T GETTING MORE EXPENSIVE.

YOU'RE JUST BECOMING POORER.


Is it weird to get naked during a massage?
At what point can I ask the masseuse to put his pants back on?


Humans are proof that God makes mistakes.


Me: see, I told you I could fit all the Halloween decorations in one box.

My wife: stop calling our house a box.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.


I drink enough coffee to solve all my current problems and create many exciting new ones.


Кот футболиста никогда не спит клубком.


My ass looks the best when I walk away

-me flirting


- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...


"I'm not heartless, i just learned how to use my heart less."


"Хорошо там, где нас нет" - самая правдивая русская поговорка.


Saying "have a nice day" to someone sounds friendly
But saying "enjoy your next 24 hours" sounds threatening.


В Израиле национальность компьютера определяют по материнской плате.


Why is it considered harassment to talk about sex in the workplace but not to children at school?


In England Bigfoot is called Bigmeter.


My wife and I have started role playing in the bedroom, her favourite is 'Sexy librarian' where I have to sit quietly while she reads a book.


Нужно ли пить витамин д если твоя жена солнышко ?


- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.


"No great mind has ever existed without a touch of madness. "

-Aristotle


Do yourself a favor, get rich.


Be connected, not attached.


I like my coffee like I like my men,
Sliding off the roof of my car as I drive away.


Property tax is paying rent to the government.


I strongly believe that women hide their clit on purpose just to blame men for not finding it!


I misunderstood the meaning of “strip mall” and now I’m not allowed back.


Don’t chase what’s not chasing you.


Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог.


I juss wanna get rich the same way y'all get pregnant:

fast & unplanned.


My safe word is "meatloaf," because I would do anything for love, but I won't do that.


Did you know Harry Potter is a developer?

He is fluent in python.


Please use a condom on Valentines Day.
I hate Taurus.


When you are angry, stay silent.


Keep your circle small, but smart. Fewer people, less nonsense.


Risk is better than regret.


Never tell somebody everything. You might be educating an enemy.


"don’t ever let the same people disappoint you twice."




More jokes on the following pages...