Please welcome and enjoy our exclusive jokes listings from biggest funniest anecdotes collections within web fun directory, big list of hilarious jests and laughs with WRITE FOR US jokes feature.

- WeirdJoker, the fun manager.

Weird Joker


Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


The term domestic housewife implies there are feral ones and now I have a new goal.


If the conversation gets too serious and uncomfortable, take your pants off.


У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.


I'm "keeps a pair of underwear in the glove box because I don't trust my farts anymore" years old.


What's the opposite of "young, dumb, and full of cum"?

"Old, smart, and can't trust a fart".


Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...


Разговор двоих:
- У неё ноги, как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!


Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.


I watched a video on how to improve my foreplay

It wasn't too bad once I skipped past the boring part at the beginning.


Хотели как лучше, а получилось как пизда.


Ни что так не украшает женщину, как страшная подруга.


- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.


Never treat a woman like an object.
It hates that.


It's nice to be important, but it's more important to be nice.
- A.Bratus.


Of course I'm against sin... I'm against anything that I'm too old to enjoy.


Wife: "You always get the worst anniversary gifts."

Husband: "You didn't say over. Over."


Вот тебе глобус! Иди с миром!


I have a bird fetish.

I can scarcely contain my libido when​ I look at chicks.


Nothing makes you sweat like remembering you didn't put on deodorant.


Morning blow jobs .

Because it’s faster than making a protein smoothie.


Ejaculation a day will help keep prostate cancer at bay.


Asteroids are just the letter "A" on steroids.


Always remember that when you mix country with rap, you get crap!


I really like the band Depeche Mode.
I just can't get enough.


La la la


If there is a wrong place and a wrong time, I’ll be there.


I bet all those girls that ignored me in high school would still be pretty pleased with that decision.


"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.


Кто сейчас не матерится, тот плохо следит за ситуацией в мире.


Just seen the new gay advent calendar.
It only has back doors......


They keep telling me there's plenty of fish in the sea, but I haven't caught one in years, so I continue to sit here, holding my rod.


Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".


There are 2 types of people that annoy me: Drunk people, when I`m sober. Sober people, when I`m drunk.


На вопрос: "Когда у вас в последний раз был секс?" нужно отвечать:
- Последнего раза ещё не было!


Don't believe everything you read in public toilets, Sharon is not up for a good time... what an awkward phone call that was.


На симфоническом концерте в Одесской филармонии:
- Симочка, узнаёшь? Это Бетховен!
- Хм-м-м, не уверена. Подождём, пока он повернётся лицом к публике.


Хрен васаби не слаще.


I don't have "trust" issues. I have "I've seen this before and I know how it ends" issues.


The internet is just another location for people to be wrong about things.


- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!


А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.


Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.


Проблема, когда люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.


Пи #дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.


- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!


Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.


Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.


My wife was telling me about an innuendo contest…

So I entered her!


Linux isn't free.

You have to pay attention.


If someone doesn't appreciate your presence make them appreciate your absence.


Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.


Prostate exams may be uncomfortable but my dentist still insists I get them.


- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...


-Моня, представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Фима, евангелие я тоже читал.


Q: What's the difference between git and github?

A: It's the difference between porn and pornhub.


Until the lion learns how to write, every story will glorify the hunter.

- African Proverb


Безумство храбрых лишит нас пенсий...


Arguing with a woman is like buying a lottery ticket, you're probably not gonna win, but you're sure as hell gonna try!


- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!


Неудача - это удача, смысла которой мы ещё не поняли.
- Алексей Арестович.


I have a HEALTHY porn addiction.

By healthy..... I mean, it's my #1 source of exercise.


Any book worth banning is a book worth reading.


Once you get a taste of peace, you will cut anybody off to keep it.
A.Bratus


Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.


I haven’t had sex in so long my foreskin is starting to grow back .


Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня съедим самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!


Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.


- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.


Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.


Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки !


Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...


Did you hear about the guy who got into a car accident while masturbating?

The car was fine but he did have a broken shaft.


Husband was screwing his secretary up the ass when his wife walked in

Wife: (sobbing) You can't do this to me!

Husband: I know that's why I am doing it with her!


Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!


SPOILER ALERT: Rice cakes do not contain any actual cake.


Nobody is coming to save you. Get up. Be your own hero.
A.Bratus.


Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?


До полового акта детей вынашивает мужчина.


What is the difference between fish and meat?

If you beat your fish, it will die.


Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.


When exposing a crime is treated the same as committing a crime, you are ruled by criminals.


У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.


- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…


Friend: Want to hangout tomorrow, introvert ?

Me: I already performed an activity yesterday. Please wait the three day recovery period to submit another inquiry.


Не дайте фактам сбить вас с толку.


Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...


- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.



If you don't have anything nice to say I would probably enjoy spending time with you.


Why is it that when "we need to talk", I only get to listen?


В Израиле изменой считается признаться жене, что мама готовит лучше.


Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.


ещё ни разу в жизни не упустил возможность упустить возможность


Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.


Безумству храбрых... Гробы со скидкой!


Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".


Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.


Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"


Would you rather sit on a dick and eat cake or sit on a cake and eat dick?

Interviewer: We meant questions about the job.


What’s the difference between Disney+ and porn hub?

Disney + wants you to hate your stepmother.


Call me Jesus Christ cuz I love getting nailed and stoned.


На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".


I took a urine test at the hospital yesterday.
My kleptomania is out of control.


Did you hear about the dyslexic KBG agent – it’s pot secret!


Hahaha


Телефонный звонок на завод:

- Здрасьте, а Иванова можно?
- Его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев давно уволился.


Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.


Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.


Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :

Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна ?


Why did women love jesus?

Theyd love you too if you were hung like this.


Like Aron Ra said "tell me which gender children a priest likes to fiddle and I can tell whether he is protestant or Catholic".


What's the difference between Jesus and a painting of Jesus?

Only takes one nail to hang the painting.


Science flies people to the moon.

Religion flies people into buildings.


What does God call his nose?

God knows.


If God were a vehicle, what kind of vehicle would he be?

An ice cream truck, because he brings joy to those who discover Him, but people who follow Him too closely are usually paedophiles.


A friend of mine was a junkie until he found God.

The day he overdosed, of course.


According to the Bible, God killed 2,391,421 people and Satan only killed 10.

Anyone else think we might be following the wrong guy?


I may not be perfect, but Jesus thinks I’m to die for.


The first commandment states: “I am the Lord thy God. Thou shalt have no other gods before me.”

But two of the seven deadly sins are vanity and envy. Fucking Hypocrite!


Why did God make man before He made woman?

Because He didn’t want any advice on how to do it.


How do you teach a bunch of kids about God—who He is, and what He does?

Gather them all in a classroom. Then never show up.


If God really made everything…

He’s Chinese, right?


They say that when you die you become closer to God.

Because you no longer fucking exist, right?


Bacon proves God has a sense of humor.

He invents the greatest meat in the world, then bans His chosen people from eating it.


People commonly believe that Jesus died a virgin, but I heard he got nailed right before he died.


If God created man in His own image…

He’s a fucking pervert.


Why did God create man?

Because a vibrator can’t mow the lawn.


What do a Christmas tree and a priest have in common?

Their balls are just for decoration.


What's an ISIS member's favourite song?

None, they'll already be beheaded for blasphemy.


A higgs boson particle walks into the Vatican
The Pope says, "you call yourself the God particle! Your blasphemy is not welcome here, get out!"

The higgs boson particle says "but you can't have mass without me."


Drunk driving isn’t the problem, drunk crashing is.


Pre-drinking isn’t just fun, it’s being financially responsible.


Everyone in AA claims to be an alcoholic but i’m the only one that brought beer 🤨


Them: what do you do for a living?
Me: eat.


Dressing as cocaine this Halloween so someone will do me in the bathroom


Есть такие люди про которых можно сказать: если ты утонешь, жалко будет только телефон.


I asked my wife what women really want, she said "attentive lovers."
Or maybe she said "a tent of lovers."
I wasn't really listening.


If your problem can't be solved by me saying "damn" and nodding a lot, then you shouldn't come to me for help.


Life is basically avoiding people who have seen you naked whilst trying to find new people to see you naked.


How do you make a virgin mojito with rum?

You make a mojito and don't put your dick in it.


I was shaving my private part using my phone as mirror .

I didn't know I was live on TIKTOK.



Мы продолжаем жечь!
(Поговорка средневековых инквизиторов)


What's JavaScript's son's name?

JSON .


Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.
© Михаил Жванецкий


Грабли - инструмент саморазвития.


When people start praying before a meal, I close my eyes and imagine how far I could throw a potato if I really put my heart into it.



More jokes on the following pages...