Когда смеёшься, чтобы не плакать.
Еврейский юмор, дамы и господа, это искусство, которое мастерски смешивает остроумие, иронию и самоиронию, создавая уникальный коктейль, способный вызвать улыбку даже у самого серьезного человека. Веками эта культурная особенность еврейского народа развивалась и совершенствовалась, превращаясь в тонкую и изысканную форму юмора, которая не только развлекает, но и заставляет задуматься о глубоких истинах жизни.
Так что приготовьтесь к встрече с мудростью, заключенной в анекдотах и шутках, которые заставят вас улыбнуться и, возможно, пересмотреть свое отношение к миру вокруг.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-04.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
- Бэлла Марковна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
- Папа, я не могу выйти замуж за Изю - он атеист и не верит в существование ада.
- Выходи смело! Вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
— Моня, а кем ты в детстве мечтал работать?
— Я? Мечтал работать?
У евреев умным считается тот, у кого 7-40 пядей во лбу.
В древности, люди, не зная о существовании евреев, все свои несчастья списывали на нечистую силу.
В еврейском БДСМ запрещено привязывать пейсы к кровати.
Я понял, почему в Израиле все водители так часто сигналят.
Потому что это бесплатно.
Заполняя анкету, в графе "национальность" Яша Рабинович написал: "А шо такое случилось?".
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
- Рабинович, я слышал, что вы таки пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать.
- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!
- Лена, а кто тебе ближе? Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает:
- Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.
- Ой, я тебя умоляю! Ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Учительница говорит классу:
-Файнштейн, Рубинштейн и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите-будет арабская делегация.
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами.
- Алле ! Это синагога?
- Синагога .
- Это еврейская синагога?
- Фима, зачем ты женился на молодой, ты же умрёшь, а она останется...
- Лучше пусть останется, чем не хватит...
— Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
— А шо мине делать, если мне в душу насрали
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.
На симфоническом концерте в Одесской филармонии:
- Симочка, узнаёшь? Это Бетховен!
- Хм-м-м, не уверена. Подождём, пока он повернётся лицом к публике.