Los Mejores Chistes Latinos para Alegrar tu Día !

—Dios, ¡estás delgadisíma! Dime tu secreto.

—Vivo en África.

Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a un país latinoamericano a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, y el Presidente y su Ministro de Economía estaban en el aeropuerto a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que el Presidente no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
"Señor Presidente, ya viene el funcionario. Bájase los pantalones."
"¿Tanto le debemos?"

—Mamá, ¿Cuál de las amigas que te presenté, crees que es mi prometida?.
—La de negro.
—¡Wow! ¿Y cómo lo supiste?
— Fue la que me cayó mal.

Oye, ¿por qué no me contestabas el teléfono?

—Perdón, es que lo tenía en modo "ahorita no estés chingando"

-¿Por qué necesitas dos rollos de papel higiénico?
-Por si acaca.

- ¿Es guapo?
- Lo quiero por su cerebro.
- ¡Los hombres piensan con la polla!
- ¡CORRECTO!

—Tú no te ralles.
—Quiero otro psicólogo.

—¿Bebes para olvidar?
—¡Coño!, ¿que estabas ahí?

—Bienvenido a la comisaría, agente, ¿es de narcóticos?
—Soy más de whisky, pero qué coño, un día es un día.
—¿Qué?
—¿EH?

-He puesto mi Dacia a 120 por hora en la autovía y temblaba.
-El coche?
-También.

-Amor, ¿De aquí a dónde me quieres?
-¿Ves todas esas nubes?
-Sí.
-Pues vámonos, porque va a llover bien cabrón y no ahora no estés chingando.

-¿Cómo puedes venir a la cita y no traerme un ramo de flores?
-Bueno, llevo calzoncillos floreados.

- La unidad hace la fuerza.
- ¿Me dejas cagar tranquila?

—Cariño, no me has regalado nada el día de los enamorados.
—Te he hecho un retuit.

- Tienes pinta de hobbit.
- Are you Tolkien to me?

- Eres el tio mas tonto que conozco.
- Si te presento a mi cuñao, eso va a cambiar.

—Te he abierto mi corazón.
—¿Y algo para beber no tienes?

—¿Estás tomando las pastillas para la paciencia?

—Que sí, joder.

—Mi mayor virtud es la paciencia.
—¿Qué?
—Joder, ¿te lo tengo que repetir?

¿Si Dora la exploradora y Batman tuvieran una hija como le llamarían? Batidora JAJAJA Entiendes?
Bati-Dora.

-Su hijo necesita refuerzos positivos para mejorar su autoestima.
-¿Has oído lo que dice tu profesora, tonto de los cojones?

—¿Vienes esta noche a una orgía?
—¿Cuántos sois?
—De momento yo.

—Te conservas muy bien; ¿cuál es tu truco?
—No quitarme el pijama.

-Hola, ¿Sexo telefónico?
-No, esto es la agencis tributaria, pero también podemos joderte.

—911, ¿cuál es la emergencia?
—El teléfono no es ring ring.
—¿Y su corazón no da ton ton?
—Sí.
—Tal vez ya no es su bombón.

- ¿Qué película miras?
-Asesinos en serie
- ¿Y de qué se trata?
-De una mariposa que no encuentra a su madre.

—Amor, dime algo que salga de tu corazón.
—Sangre.
—Pero yo pensaba que...
—¡SANGRE DIJE!

En la peluquería:

—Quedó bien, gracias.

En casa:

—¡ME CAGO EN LA PUTA MADRE!, ¿QUE MIERDA ME HIZO EN LA CABEZA ESTE HIJO DE PUTA?

“¿Te acuerdas cuando fuimos a Las Vegas? Ah no, estabas muy chiquito”

—Mis papás fingiendo que no somos pobres.

—¿Por qué no maduras?

—¿Pir quí ni midiris?

Quiero salir a beber con mis amigos, alguien recomiende amigos.

—Hemos aceptado su solicitud para adoptar a un niño africano. ¿Cómo lo van a llamar?

—A silbidos.

– ¿Conoces la canción de la nalga?
– No...
– ¿Te la toco?

Envergadura: Parte de la anatomia humana donde se colocan los condones.

EN-VERGA-DURA.

—Oye, ¿me besas? Es para una tarea.
—Me vale, reprueba.
—Ay :'(

—¿Tienes Wi-Fi?
—Claro.
—¿Cuál es la clave?
—Tener dinero y pagarlo.

GirlfriEND
BoyfriEND
FriEND
Todo tiene un (END)
Excepto Rexona, Rexona no te abandona.

Típicas mentiras de mujeres:
-No tengo que ponerme
-Estoy lista en cinco minutos
-No estoy enojada
-Te ves súper bien

— Oye pero... ¿Podemos seguir siendo amigos?
— Sí, pero de otras personas.

—Hija, te traje dos cajas de Nutella.
—Gracias papá, ¡eres el mejor!
—Bueno, ahora duérmete que mañana tienes que salir a venderlas.

—¿Cuántas vidas tiene un gato?
—Siete.
—Pues al tuyo le quedan seis.

—La vida sería más bella si hiciéramos el amor y no la guerra.
—Contigo, no. Feo.

—Me da una pizza

—¿Cómo la quiere?

—Demasiado, más que a nadie en el mundo, cada noche pienso en ella hasta quedarme dormido.

—Hijo, traes los ojos rojos.
—Esta bien, lo confieso, fumé marihuana.
—A mí no me engañas pendejo, estabas llorando por la puta de tu ex.

—Amor, antes de dormir te quería recordar lo mucho que te amo.
—Yo también...
—¡YO TE AMO MÁS!
—Yo también me voy a dormir.
— :'(

—Nivel de Italiano
—Altini.
—No sabe nada ¿verdad?
—Exactini.
—¡LARGO DE AQUÍ!
—Adiosini.

—¿¡QUÉ COJONES LE HAS HECHO AL COCHE!?
—Papá, fue un accidente.
—Tú también fuiste un accidente y aún así te cuidamos todos, gilipollas.

Oye, ¿por qué no me contestabas el teléfono?

—Perdón, es que lo tenía en modo "ahorita no estés chingando"

—La risa es la mejor medicina.

—Sí doctor, pero ya deje de hacerle cosquillas al paciente, ya murió.

La B es una P embarazada, por andar de puta.

—Hola, vengo a sacar mi licencia de conducir

—¡Pero esto es un hospital!

—Lo sé, es que lo tengo en el culo... Es una larga historia.

—Mamá, ¿Por qué se obsesionan en prevenir el embarazo adolescente?
—Pregúntale a tu Papá
—Pero nunca lo conocí
—Exacto.

—Oye, dice tu novio que eres bien puta.
—¿Cuál de los 3?

—¿Y a qué te dedicas?
—Soy rapero.
—¿Eres cantante de rap?
—No, rapo gente.