Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-14.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
Приходит мужик к проктологу, доктор смотрит и говорит:
- у вас тут кусочек салата из жопы торчит!
- это только верхушка айсберга.
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
Кем стал Сергей, когда повесился?
Серёжкой.
– У Вас ,Татьяна сильный кашель
Вы курите?
– Курю
– Выпиваете?
– Бывает...
— Вам срочно нужно бросить выпивать и курить !!!
– И что доктор...я теперь только кашлять должна?
Потрахались брат с сестрой.
- А у тебя хорошо получается, лучше, чем у папы.
- Да, мне мама говорила.
- Почему у Бетмена маска закрывает всего лишь пол лица?
- Чтобы полиция видела, что он белый.
Женщины любят сериалы про маньяков, потому что там мужчины умеют планировать, организовывать, доводить дело до конца и моют полы в конце.
- Характер у тебя, конечно, не сахар.
- Просто ты не там лижешь.
- Мам, дай денег на проститутку.
- Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь.
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
Почему закрылся клуб феминисток?
В нём не было членов.
Без гандона приятнее!
К такому выводу пришел наш коллектив во время отпуска начальника.
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
- Позовите, пожалуйста, констебля!
- Кого, бля?
- Мента, бля!
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
— Знаешь, чем лошадь отличается от пони?
— Чем?
— Чтобы ты понимал, пони мал.
Знаете как будет Акакий по татарски?
Насрулла.
- Что Вы посоветуете к этому вину ?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
— Да пошли они все нахуй! Делай как тебе удобно! Хули ты блядь мозги себе ебёшь.
— Какой вы все-таки хороший психолог, спасибо вам большое.
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
Курица – это существо, которое едят либо до его рождения, либо уже после смерти.
Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы :
- Мам, а ты мне удочку купишь ?
- Конечно! И удочку тебе купим и лодку к ней купим, и друзей алкашей и блядей блять купим, чтобы все как у отца было !
Наелся мужик кислых ягод, ходит - бродит.
Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала, хотя планировала.
Аня вышла за механика и родила шестерню.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё что вы делаете, автоматически считается тренировкой.