Анекдот дня:
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-27.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи!
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Не исключено.
— Я был таким мудаком в молодости...
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
Минюст РФ признал Джеймса Бонда иностранным агентом.
Плюсы встречаться с инопланетянкой: — Внеземная красота.
Минусы: — Тарелочница.
Однажды один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Когда рядом с вами у людей такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это - армия.
Мальчик сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...
- Бармен! А что это за коктейль?
- Это "Банановый хуй".
- Странно, банан почти не ощущается.
Спасатель на пляже:
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Идиот, я на спине плыву!
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Олег требовал на ужин форель, но жена дала ему леща.
Собеседование:
– Ваши сильные стороны
– Я всегда и во всём ищу позитив!!
– А слабые?
– Не нахожу
Я рос без отца.
Первые 9 месяцев.
Ну он иногда заглядывал.
Но меня это не касалось.
Батюшка, выходя из борделя:
— Прием божественный, но цена безбожная!
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?
Чтобы склонить Клару к оралу
Карл у Клары украл кораллы,
А Клара у Карла украла кларнет,
Чтобы не делать Карлу минет
Но Карл-таки Клару склонил к аморалу
Оралу, аналу и кончил в кларнет.
- А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король....
Жена мужу:
Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает брюки и говорит:
Дуй в свисток и матч начнётся.
- Я вам подарю дедлайн-календарь.
- Может, адвент?
- Нет.
- Ты где так научился плавать?
- В воде...
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
В школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
- Ты купил водку ?
- Да, купил
- И себе и мне ?
- Да , и себе и мне.
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.