Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Одна девочка не знала как ставится ударение в словосочетании "Страстная суббота" и этот день прошел для неё веселее, чем для других христиан.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!

— Скажи 300.
— 300.
— Спрячь тратил от Исламиста.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

- Мамочка,а что такое "@бать/колотить"?
- Боже,доченька,где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

Когда я играю с девушками в шахматы, я всегда отпускаю шуточки по поводу их фигур.

Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?

My resume is really just a list of all the things I never want to do again.

- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— В этой жизни я всего достиг сам.
— Но ты же ничего не добился.
— Зато сам.

Высоко в горах турист повстречал пастуха, пасущего овец, и чтобы завязать тривиальную беседу говорит ему: - Скажите, приятель, тебе тяжело с овцами? - Какими - белыми или черными? - Ну скажем черными. - Да, да, задают работу. - А белые? - Тоже. Мужик, удивленный, спрашивает снова: - Скажите, приятель, много ли едят эти овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем белые. - Да, да, едят достаточно. - А черные? - Тоже. - И много молока дают овцы? - Какие - белые или черные? - Ну скажем черные. - Да, да, дают достаточно. - А белые? - Тоже. Мужик, раздраженный, говорит: - Почему вы всегда у меня спрашиваете белые или черные? - Потому что черные - мои. - А белые? - Тоже.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном. А его уже забрали.

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

- Давай не будем считать, что ты тупой. Просто будем от этого отталкиваться...

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Загадочная женщина загадит жизнь любому мужику.
А если нет, то придет догадливая и догадит.

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

— Хочу такой любви, чтобы, как в сказке.
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом.

В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чё бахилы запотели?