Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-10.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Штирлиц шел по цветочной улице и ника не мог оторвать глаза от мостовой. Это былы глаза Плейшнера.
Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса,
я издаю, просто вставая с дивана.
У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
— Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Клуб любителей пассивной агрессии и сарказма ждет тебя. Только тебя и ждёт.
- Я тебя люблю!
- А ты у психотерапевта была?
- Нет.
- Тогда не считается.
- Вася, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
Думать, что маска помогает защититься от коронавируса, это все равно, что думать, что трусы помогают не обосраться.
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Как говорила учительница английского языка, Present Perfect, Past Continuous - это всё хорошо...
Но я знавала и лучшие времена.
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — блядь да блядь...
Объявление в Древнем Египте: Требуются рабочие. Не пирамида!
Лайфхак психолога.
Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.
В России нынче не две беды, а одна:
дураки слишком дóроги..
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
- Ну почему вы такой медленный?! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?!
- Да! Я быстро устаю!
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную
премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.
— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Hе Как, а Пук.