Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...

- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня съедим самого трусливого!
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!

- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

Телефонный звонок на завод:

- Здрасьте, а Иванова можно?
- Его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев давно уволился.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :

Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна ?

Она - ему:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А-а, ну тогда ладно.

- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!

Вовочка заходит и говорит:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!

Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?

Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не увольнялись.

- Ты замёрз? Тебе холодно?
- Нет, это он весь.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Во время секса она закрывала глаза и представляла себя худой, а его богатым.