Los mejores chistes españoles: risas garantizadas !

—¿Te gustan los niños?
—No sé, nunca me he comido uno.

—Menuda matraca.
—Quiero otro psicólogo.

-¿A qué te dedicas?
-Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me alcanza para vivir.

— Soy el genio de la lámpara. ¿Cuál es tu primer deseo?
— ¿Puedes ayudarme a encontrar todos los calcetines que pierdo en la lavadora.
— Lo siento, eso está fuera de mis habilidades.

-Cariño, lo he pasado muy bien.
-Yo también.
-Necesito que me digas algo que haga que nunca me olvide de esta noche.
-Mi abuela murió en esta cama.

—Eres muy optimista, sólo te he dado un like.
—¿Entonces no nos casamos?

— Estoy ansioso de que llegue el día de San Valentín.
— ¿Estás enamorado?
— Soy florista.

-Buenos días, ¿Cómo estás?
-Hola, prefiero no contarte.
-¿Por qué?
-Porque si lo hago, luego tendré que preguntar como estás tú, y no me importa.

- Mataría por tener tu tipo.
- Con dieta y ejercicio tú también puedes conseguirlo.
- Prefiero matar.

—Bienvenidos al curso para encontrar tu camino.
—¿DÓNDE ESTÁ EL BAÑO?

—¡Me estás llevando a la ruina!
—Claro, somos arqueólogos.
—Ah, sí, calla.

—Vengo en son de paz.
—¿Y ese palo?
—Por si acaso.

—Quiero pasar el resto de mi vida junto a ti.
—Entonces no lo llames vida.

—Doctor, ¿cómo sabe que es cáncer?
—Porque nací entre el 21 de junio y el 22 de julio.
—Ah, claro.

-Cariño, siempre te quedas dormida cuando hacemos el amor.
-Eso es porque confio en tí.

— Boston, tenemos un problema.
— Se dice Houston.
— Boston, tenemos un Houston.

—Camarero, este vino está picado.
—Algo le habrás dicho.

Doctor, ¿cómo está mi marido?
-Bien. Ha pasado a planta.
-¿Y cada cuánto hay que regarla?

—Papá, ¿te avergüenzas de mí?
—Te he dicho que en público no me llames papá.

—No voy a permitir más que tu hermana y tú me llaméis secuestrador.
—No me metas en el mismo saco.

—Buenas, venía a registrar a mi hijo.
—Hola, ¿cómo quiere llamarle?
—No sé, dígame un nombre usted.
—Yo no estoy aquí para eso.
—Demasiado largo, otro.

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "pájaro".
—Bird.
—Úselo en una frase.
—Hapy bird day to you, hapy bird day to you!
—¡Contratado!

—Quítese la ropa y acuéstese.
—¡Pero doctor, solo vine por el resultado de los estudios de mi hijo!
—Ese niño ya no sirve. Haremos otro.

—Hijo, ¿Me puedes explicar por qué todas las cosas de tu cuarto están en el piso?

—Claro Mamá, se le conoce como: "La ley de gravedad".

Típico :
–¿Mamá?
–¿Qué?
–Te amo
–¡YA TE DIJE QUE NO TENGO DINERO!

—Su hija tomó alcohol y drogas en Tomorrowland y murió de una sobredosis.
—¡¿TOMÓ QUÉ?!
—Tomorrowland, señor.

—Doctor, creo que le tengo alergia al vino.
—¿A qué vino?
—A su consulta médica doctor, pero por favor ayúdeme.

La culpa la tiene Barney por hacerme creer que si te quiero yo, tú me vas a querer a mí, maldito dinosaurio.

—Mamá, esos niños se burlan de que no tengo brazos.
—¿Cuáles?
—¡Esos!
—Señálalos que no los veo, JAJAJAJAJA.
—Ay mamá, te odio.

Cuarta ley de Newton: Todo cuerpo permanece en estado de reposo hasta que llega tu mamá y te despierta.

- ¿Te caíste?
-No, me tropecé con estilo.

—Buenas tardes, princesa. ¿Te puedo decir princesa, verdad?
—No.
—Ok, Buenas tardes, jefe ¿me deja ir a ver el mundial?

-¡Sal de mi vida!
-¡Pimienta de mi corazón!

—¿Por qué no duermes, qué tienes?
—Internet.

Cuantos traductores necesitamos para cambiar una bombilla ?
Depende del contexto.

—Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor
— Bueno, por lo menos me va a llevar y no tengo que caminar.

— Oye, ¿cómo se escribe nariz en inglés?
— NOSE
— ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

—¿Qué tan drogado está usted?
—Oficial, en primera, bájese de mi unicornio.

—Hijo, ¿traes los ojos rojos?

—Lo acepto papá, ¡Fumé marihuana!

—¡A MI NO ME ENGAÑAS, LLORASTE PORQUE TE DEJARON EN VISTO POR WHATSAPP!

—Amor, ya es tiempo que me presentes a tu familia.

—No puedo, mi esposo es muy celoso.

Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

—Lo mejor del sexo son los abrazos de después.
—Tú no has follado, ¿a que no?
—No. Pero me lo imagino.

—Me he dejado llevar por mi intuición.
—¿Y dónde estás?
—Muy lejos de ti.

—Hace tiempo que no sé nada de ti.
—Y así está bien.

―Me gusta tu barba de tres días.
―Aww, gracias.
―De nada, Carolina.

—¿Qué tal con la novia?
—Lo dejamos.
—¿Por qué?
—Porque come amigos.
—¿Cómo que come amigos?
—Sí... me dijo "te quiero, pero como amigos".

- ¿Qué piensas hacer con tu vida?
- No meterme en la tuya.

- Cariño, ¿qué tal estoy sin la barba?...
-¿QUIÉN ES USTED Y QUÉ HA HECHO CON MI MARIDO?

—Me quiero morir.
—Yo también.
—¿Tu también te quieres morir?
—No, yo también quiero que te mueras.

—Doctor, tengo el pene muy grande.
—A ver... ¡AY CABRÓN!
—¿Ya ve?
—¿Le duele?
—No.
—¿Le molesta?
—No.
—¿Y a qué vino?
—Nomás a presumir.

—Dr, a veces pienso que hablo sólo.

—

— Auxilio, me robaron la camioneta!!!
— ¿4x4?
— ¡Ay 16, pero ayúdame!

—Mamá, ¡en la escuela me dicen gorda!

—Pobresilla

—Ayyy, gracias mamá

—Pobre silla en la que estás sentada!!

—Abuelo, ¿viste mis drogas en la mesa?

—No, pero vi unos dragones en la cocina.