Los Mejores Chistes Latinos para Alegrar tu Día !

-Su hijo necesita refuerzos positivos para mejorar su autoestima.
-¿Has oído lo que dice tu profesora, tonto de los cojones?

Madurar es ver a tu ex con otra persona y desearle lo mejor aún sabiendo que lo mejor eres tú.

- Eres el tio mas tonto que conozco.
- Si te presento a mi cuñao, eso va a cambiar.

Pepito estaba en la escuela cuando de pronto su profera le pregunta:
"Pepito, ¿con qué mató David a Goliat?"
Y Pepito le responde:
"Con una moto, señorita."
Y su maestra muy furiosa le responde:
"¿No será con una honda, Pepito."
"¡Ah, usted quería la marca!"

—Amor hoy estás mas bonita que nunca
—¿Por?
—CHINGA TU MADRE PENDEJA, PARA TODO QUIERES EXPLICACIONES, ÉSTAS BONITA Y YA, NO ESTES CHINGANDO.

—Oye, hijo, ¿te castigaron en la escuela?

—No, mamá.

—¿Y esas dos planas? JAJAJAJÁ.

—¡Ya, mamá, deja de criticarle las nalgas a mi novia!

- ¡Cariño, cariño! me han dicho que soy explosiva
- No, no, te han dicho que eres una petarda.

—Por ti soy capaz de bajar la luna...
—¿Y para qué la quiero idiota?
—Es una metáf...
—¿Dónde la pondría?
—Pero...
—¡Ay, me cagas pendejo!

—¡Salí del Closet!
—Ay, ¿Eres gay?
—No
—¿Vienes de Narnia?
—Tampoco
—¿Entonces?
—¿Tu nunca jugaste al Escondite idiota?

—¿Cómo estás, mi cielo?
—Parcialmente nublado.

—Dios, ¡estás delgadisíma! Dime tu secreto.

—Vivo en África.

Le dije:Te amo. Me dijo: Gracias.
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— Estoy preocupado doctor, últimamente no puedo recordar nada.
— ¿Desde cuándo tiene este problema?
— ¿Cuál problema?

—Vamos a coger.
—¿Traes protección?
—Sí, mi mamá me puso suéter y mi abuelita me persignó.
—¡MÉTEMELA YA!

— Auxilio, me robaron la camioneta!!!
— ¿4x4?
— ¡Ay 16, pero ayúdame!

—Buenos días, somos los testigos de Jehová, ¿nos abres?

—Claro que sí, ¡ÁBRANSE A LA VERGA Y DÉJENME DORMIR!

—Señor, es la 7ª vez que compra su boleto.

—Así es, es que el hijo de perra de la entrada me lo rompe.

—¡A mí nadie me da órdenes!

— "1% de batería. Conecte el cargador".

— ¡Voy!

- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos
- ¿Como que come amigos?
- Sí, me dijo "te quiero pero como amigos"

- Papá, ¿De donde vienen los niños?
- Los trae la cigüeña, hijo
- ¿Y quien se la folla a la cigüeña?

—Mi amor, ten te compré esta ardillita.
—¡Ay, mi amor!, Te adoro.
—¿Teodoro?, ¡Es Alvin Pendeja!, ¡ALVIN!

- ¿De qué trabaja tu hermana?
- Es lavandera
- No jodas, ¿de qué país?

- ¿De qué ha muerto, doctor?
- De fallo multiorgánico.
- ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…

—Los guapos empezamos a beber desde los jueves.

—¡Pero si hoy es miércoles!

—¡Se llama pre-copeo, PRE-COPEO!

—Mamá, ¿Cuál de las amigas que te presenté, crees que es mi prometida?.
—La de negro.
—¡Wow! ¿Y cómo lo supiste?
— Fue la que me cayó mal.

Las mujeres sin cintura son como los jeans sin bolsillos, no sabes donde poner las manos.

- Hola preciosa, ¿Donde vas tan sola y con ese cuerpo?
- A enterrarlo al parque...

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.

Yo: Amo a mi carrera.

Mi carrera: ¡Ay mi pndjo, ay mi pndjo!

- Mi virtud es la paciencia.
- ¿Qué?
- Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo de mierda!

Eres un agarrado, un tacaño asqueroso y no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo.
- ¿Y la cajita?

— Describe tu vida amorosa en dos palabras.

— ¿Mi qué?

—Amor, ¿lucharías contra un tigre por mí?
—No, podría morir.
—¿Entonces me dejarías ver tu celular?
—¿Qué tan grande esta ese puto tigre?

—Amor, ¿quieres casarte conmigo?

—Espérame, estoy asando carne.

—¿Y eso qué tiene que ver?

—Que yo no tomo decisiones al asar.

Dos amigas: -Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! -Por eso mismo.

Hola, cielo. ¿Dónde estás? - En mi casa, acostadito... algo cansado. ¿Y tú? – Aquí en el bar, detrás de ti.

Mi celular tiene una aplicación que te hace ver todo gordo y feo. —¿En serio? ¿Cómo se llama? —Cámara

- ¿Como se llama la hermana de la madre del atún?
- Latita de atún 😂😂

Madurar es ver a tu ex con otra persona y desearle lo mejor aún sabiendo que lo mejor eres tú.

"La gente buena, nos da felicidad; la gente mala, experiencia."

—¿QUÉ LE HICISTE AL CARRO HIJO?

—Fue un accidente papá.

—Tú tambien fuiste un accidente y te he tratado con cuidado.

—Ay :(.

—Amor, ¿me veo bien?

—Te ves hermosa.

—No seas mentiroso y abre los ojos.

—¡No quiero! ¡Tengo miedo! :'(

Si lo dijiste borracho; lo pensaste sobrio.

- Doctor, es... ¿es muy grave lo que tengo?
- ¡Hostia puta! ¡Parad la autopsia!

– Qué gordas y feas son tus hijas
— ¡¡¿Cómo osas?!!
– Exacto.

- Que aburrida está la fiesta ¿no?
- Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

– Mi hija tiene un gusano enorme en el estómago
— ¿La solitaria?
– No, la otra.

SIRI, dime porque siempre la cago con las mujeres?
Soy ALEXA pendejo!

Why did the Mexican take xanax? Hispanic attacks.

There are many stories related to the sinking of the "Titanic". Some have just come to light due to the success of the recent movie. For example, most people don't know that back in 1912, Hellman's mayonnaise was manufactured in England. The "Titanic" was carrying 12,000 jars of the condiment scheduled for delivery in Vera Cruz, Mexico which was to be the next port of call for the great ship after New York City. The Mexican people were eagerly awaiting delivery and were disconsolate at the loss. So much so that they declared a national day of mourning which they still observe today.
It is known, of course, as: Sinko de Mayo!

Una vecina le dice a otra:
"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."
"Mira, vieja chismosa, ayer por la manana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"

La mamá de Luis había tenido gemelos, por lo cual su papá le dice:
—Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
—Sí papá, contestó Luis.
Cuando regresó Luis de la escuela, el papá le preguntó:
—¿Qué te dijo la maestra?
—Que muchas felicidades por el bebé.
Y el papá le dice asombrado:
—¡Qué, no le dijiste que eran dos!
—No, guardé el otro para la otra semana.

Pepito estaba en la escuela cuando de pronto su profera le pregunta:
"Pepito, ¿con qué mató David a Goliat?"
Y Pepito le responde:
"Con una moto, señorita."
Y su maestra muy furiosa le responde:
"¿No será con una honda, Pepito."
"¡Ah, usted quería la marca!"

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿no sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."