Еврейский юмор: Коллекция самых забавных анекдотов.

- Фима, я шо-то не пойму! Почему девушки выходят замуж худенькие, килограммов под сорок, а после замужества становятся в 2-3 раза тяжелее?
- Сёма, всё дело в том, что худенькой легче проникнуть в дом, а толстую тяжелее оттуда вытолкать!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

- Сколько бы ты хотела получать денег, Хая?
– Ну, хотя бы так, чтобы я могла без особых затруднений унижать всех окружающих своей щедростью!

- Рабинович, а шо вы можете сказать за переходный возраст?
- Таки это когда вам столько лет, шо молодые вас уже не хотят, а старых вы ещё не хотите...

- Софочка,ты девушка моей мечты: Весёлая, интеллигентная, красивая...
- Яша, ты что хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Роза, давайте останемся друзьями...
- Нет, Марк Израилевич, я уже разделась!

- Мадам Циперович, а может, мы с вами... Как-нибудь - по чашечке кофе!?
- Извините, Боря, но я вышла из того возраста, шобы "как-нибудь"!

- Яша, никогда, слышишь, никогда не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
- А как быть?
- Ну, разве шо ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном...

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Разговаривают муж с женой:
- Сара, тебя шо-нибудь интересует, кроме денег?!
- Таки да! Интересует, где они...

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

-Добрый день, можно пригласить к телефону Давида Марковича?
- Он на даче.
-О, Додик таки купил дачу?
- Он на даче показаний.

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

Еврейская мудрость.
Хотелось бы лично убедиться, что таки не в деньгах счастье.

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

Еврейская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это всего лишь непредвиденные расходы.