Sarcasmo al azar:
No me gusta ver mi casa sucia, voy a cerrar los ojos.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-18.
Sarcasmos seleccionados:
Vaya, eres una rareza médica, la prueba definitiva de que se puede vivir perfectamente sin cerero.
Tú haz lo posible y déjale a Dios lo imposible.
Si te crees la última Coca-cola del desierto, a mí me gusta la cerveza.
¿Me ayudas a buscar algo? -¿Qué cosa? -Todo el tiempo que perdí contigo.
Más sarcasmos...
Que sobrevalorada está la experiencia, si nunca aprendemos nada de ella.
No hay peor consejo que aquel que nos invita a ser nosotros mismos.
En el capitalismo los hombres explotan a los hombres, en el comunismo, es al revés.
Si aquellos que hablan mal de mí dan un vistazo a mi mente, hablarían mucho peor.
Vaya, eres una rareza médica, la prueba definitiva de que se puede vivir perfectamente sin cerero.
No, no alcanzarás la inmortalidad con tu trabajo, solo puedes alcanzarla si no mueres y el trabajo es incompatible con eso.
No me critiques, hay miles de personas que se drogan, millones que fuman o beben y miles de millones que se enamoran, cada quien decide su camino para llegar a la tumba.
Debí ser un estúpido con cupido en mi vida pasada, por eso me ha castigado cruzándote en mi vida.
Sobre el sexo y las relaciones solo deben dar lecciones quienes los hayan probado.
Es curioso cómo funciona el amor, permite que una persona te haga feliz y te deja completamente vulnerable ante ella.
Dicen que el corazón es caprichoso y ahora entiendo por qué, se enamora de quien no debe y no deja de amar a quien le hizo daño.
Qué sería de la vida sin la oportunidad de tomar estúpidas decisiones (Doctor House).
No, en serio, sígueme contando tu historia. De hecho, bostezar es mi manera favorita de demostrar cuánto me interesa escucharte.
Mis lágrimas son 1% agua y 99% tus imbecilidades.
El laxante más eficaz del mundo se llama “tenemos que hablar” (Dave Chapelle).
Hay personas, que desde el primer momento en que las ves, sabes que quieres pasar el resto de tu vida… sin volver a verlas.
No entiendo a la gente que es feliz y que todavía no me conoce, de verdad, no la entiendo.
Es increíble la cantidad de problemas que podría solucionar con una motosierra.
Un día cualquiera te darás cuenta de que tus hijos salieron bien feos y te vas a preguntar por qué no te casaste conmigo (Jon Lajoie).
Hay muchas formas de invocar al diablo: mediante una ouija, un rezo, un exorcismo, o preguntando “¿estás enojada mi amor?" (Andreu Buenafuente).
Si el amor es ciego... ¿Por qué la ropa interior es tan popular? (John Goodman)
La inactividad sexual es peligrosa... ¡Produce cuernos! (Will Smith).
El amor es como la guerra: fácil de empezar, difícil de terminar.
Soy responsable de lo que digo, no de que lo entiendas (Bob Marley).
Si alguien te es infiel querrás tirarte por el balcón, pero recuerda, tienes cuernos, no alas (Woody Allen).
Perdón, pensé que era el amor de mi vida... ¡Siguiente!
Si te crees la última Coca-cola del desierto, a mí me gusta la cerveza.
Muchas personas deciden gastar fortunas en sus bodas porque, en algunos casos, es el último día de felicidad en sus vidas.
Si esto es amor, prefiero ver televisión, es más educativo y menos posesivo.
Soy experto fingiendo que la opinión de los demás me importa.
El problema es que la gente sabe poco, pero habla demasiado (Kurt Smith).
Eres un perfecto artefacto de defectos.
El amor es hijo de la ilusión y padre de la desilusión (James Scott).
¿Me ayudas a buscar algo? -¿Qué cosa? -Todo el tiempo que perdí contigo.
-Me gustaría tomarte en serio, pero hacerlo sería ofender tu inteligencia.-George Bernard Shaw.
Creo en la suerte. ¿Cómo si no explicar el éxito de los que no te gustan?-Jean Cocteau.
La gente aprecia las cosas pequeñas que haces por ellas. Y así es como evitas que te pidan hacer algo más.
-Un buen oyente a menudo piensa sobre otra cosa.-Kin Hubbar.
“El sarcasmo es para los ganadores.”
CHARLIE SHEEN - Charles Francis "Charlie" Harper
“El mundo podría existir muy bien sin la literatura, e incluso mejor sin el hombre.”
JEAN-PAUL SARTRE
“Un mal escritor puede llegar a ser un buen crítico, por la misma razón que un pésimo vino también puede llegar a ser un buen vinagre.”
FRANÇOIS MAURIAC
“Hijo, cuando veas a una mujerguapa, sólo recuerda que en algún lugar hay alguien cansado de tirársela.”
JUDE LAW
La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las órdenes.”
CHARLES BUKOWSKI
Las mujeres son como los delfines: está comprobado científicamente que son demasiado inteligentes, pero pocos las entienden.
Hay tres cosas que salen siempre: el Sol, la Luna y la verdad.
Tantas veces me dejaste caer, que aprendí a volar.
¿Por qué debemos aceptar consejos sexuales del papa? Si sabe algo de sexo, ¡no debería! (George Bernard Shaw).
Te busqué en el diccionario... y no significas nada.
Cría recuerdos y te sacarán lágrimas.
Silencio por favor! El jugo de la naranja está concentrado.