Еврейский юмор: Коллекция самых забавных анекдотов.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! 

Еврейская народная мудрость: 
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?". 

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. 
Зато какая из неё получилась вдова! 

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите? 
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: 
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен! 
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

- Рабинович, у вас поесть не найдётся? 
- Не ем… 

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: 
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? 
- Да, но только если вы её не сами подожжёте. 
- Я таки знал, что тут какой-то подвох! 

- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? 
- Ни разу! Мне её муж купил! 

- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. 
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. 

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.. 

В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

- Моня, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Циля, я тебя умоляю, если ты будешь жить счастливо, долго я не протяну!

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
- Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!

- Боря, у нас первое свидание, а вы всё молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошёл.

-Моня, что бы ты выбрал: шобы тебя поругали,но дали денег или похвалили,но денег не дали?
-Это зависит от того,есть ли у вас деньги или будете ругать в долг.

- Фима, я шо-то не пойму! Почему девушки выходят замуж худенькие, килограммов под сорок, а после замужества становятся в 2-3 раза тяжелее?
- Сёма, всё дело в том, что худенькой легче проникнуть в дом, а толстую тяжелее оттуда вытолкать!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

- Сколько бы ты хотела получать денег, Хая?
– Ну, хотя бы так, чтобы я могла без особых затруднений унижать всех окружающих своей щедростью!

- Рабинович, а шо вы можете сказать за переходный возраст?
- Таки это когда вам столько лет, шо молодые вас уже не хотят, а старых вы ещё не хотите...

- Софочка,ты девушка моей мечты: Весёлая, интеллигентная, красивая...
- Яша, ты что хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Роза, давайте останемся друзьями...
- Нет, Марк Израилевич, я уже разделась!

- Мадам Циперович, а может, мы с вами... Как-нибудь - по чашечке кофе!?
- Извините, Боря, но я вышла из того возраста, шобы "как-нибудь"!

- Яша, никогда, слышишь, никогда не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
- А как быть?
- Ну, разве шо ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном...

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Разговаривают муж с женой:
- Сара, тебя шо-нибудь интересует, кроме денег?!
- Таки да! Интересует, где они...