Еврейский анекдот дня:
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
Когда смеёшься, чтобы не плакать.
«Еврейский юмор учит смотреть правде в глаза и улыбаться ей в ответ.»
— Барбра Стрейзанд
«Еврейский юмор — это оружие для тех, кто пережил слишком многое, чтобы плакать.»
— Мел Брукс
«Евреи шутят о жизни, потому что шутка — способ разобраться с её абсурдом.»
— Джон Стайнбек
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-04-01.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
- Яша, почему ты всегда так плохо думаешь о людях?
- Шо случилось, Сарочка?
- Ты сказал, шо а автосервисе меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, шо надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
- Я хочу за тебя замуж, Изя, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.
Да, с деньгами тяжело расставаться…
Но ещё сложнее с ними встретиться!
Одесса. Кондуктор трамвая:
- Кто таки спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Только шо проехали.
-Доктор после развода я сильно поправилась, вы не подскажите, что мне делать?
-Фира Наумовна, перестаньте праздновать.
-Умоляю тебя, Сара, не выходи за этого человека!
-Но, мамочка, я ненадолго...
Еврейская мудрость.
Берегите внуков. Это единственные близкие вам люди на которых вы оставите своих детей.
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
– Циля, а где Сёма?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Как? У вас разве есть собака?
– У нас нет собаки, у нас есть диван.
Софа была и умная и красивая, поэтому Сёма ждал подвоха в другом месте.
Одесса.
Объявление на калитке частного дома.
"Звонок не работает, дразните собаку."
- Софа, сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... Не густо...
- Да уж, так себе денёк...
— В чем разница между еврейской мамой и мафией?
— С мафией можно договориться!
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
— Скажите, миллион — это много или мало?
— Мойша, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь до чаю.
- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!
-Папа, а кто такой Карл Маркс? -Он экономист!
-Как наша тетя Софа?
-Нет, наша тетя Софа старший экономист!
-Боря, так вы хотите стать моим зятем?
-Честно говоря Роза Марковна таки нет! Но я не вижу другого способа жениться на вашей Софе.
Фима недолюбливал Розу, поэтому её долюбливал Яша.
Человек - кузнец своего счастья. Если хочешь быть счастливым - иди накуй!
© Древняя одесская мудрость
- Ты знаешь, Роза, Боря с третьего подъезда таки не еврей.
- С чего это, Фира, ты взяла?
- Я тебе, Роза, так скажу: эту новость я таки не из пальца высосала.
Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие
- Я вчера проходил мимо Вашего дома.
- Спасибо.
В одесской поликлинике.
-Доктор у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-Держитесь от меня подальше!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!