Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-15.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добираться!
В магазине: - Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
- Для 9-го класса? А точнее?
- Точнее? Для 9-го "А"
- Вспомни, как хорошо нам было вдвоем!
- Мне было хуево.
- Это неважно.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?
Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Я ебу?
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Адвокат спрашивает у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!!!
-Алексей, открою Вам тайну. Вы тормоз.
- Какую ?
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
- Не знаю...
- Ну а что тебе нравится?
- Сосед с 4 этажа.
Маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу...
Так и не съел он свою колбасу...
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
- Мам, познакомься. Это Маша.
- Ты же собаку хотел!
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?
— Чем в России отличается проводы в армию от похорон?
— На одного пьяного меньше.
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую..
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.
- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Я знаю, что такое целлюлит ! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины !
– А ты знаешь, что Игорь амбидекстер?
– Кто?
– Игорь.