Анекдот дня:
Во время секса она закрывала глаза и представляла себя худой, а его богатым.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-24.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы :
- Мам, а ты мне удочку купишь ?
- Конечно! И удочку тебе купим и лодку к ней купим, и друзей алкашей и блядей блять купим, чтобы все как у отца было !
Наелся мужик кислых ягод, ходит - бродит.
Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала, хотя планировала.
Аня вышла за механика и родила шестерню.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Конферансье:
–Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
–Пётр Ильич, для первого раза – просто охуенно!
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.
Вареник с творогом - это когда у нее молочница.
Что сделала курица, когда попала в бульон?
Насупилась.
- Что умеет делать глухой гинеколог?
- Читать по губам?
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями..
На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал.
- Лофт.
- Там в углу крысы доедают наркомана.
- Это инсталляция.
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Креветка приходит в ресторан и говорит: «Здравствуйте! Мне, пожалуйста, Том ям с собой».
Знаете ли вы, что для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку?)
Я стал вести здоровый образ жизни.
..курю на свежем воздухе.
— Вам не хватает софт-скиллс.
— Это что за хуйня?
— Об этом я и говорю.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Никогда не ссорьтесь с людьми, любящими природу. Они знают много прекрасных мест, где вас никогда не найдут!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!
В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.
— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?