Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

- Позовите, пожалуйста, констебля!
- Кого, бля?
- Мента, бля!

- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?

- Пельмени потом рыбой воняют.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

— Знаешь, чем лошадь отличается от пони?
— Чем?
— Чтобы ты понимал, пони мал.

Знаете как будет Акакий по татарски?

Насрулла.

- Что Вы посоветуете к этому вину ?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

— Да пошли они все нахуй! Делай как тебе удобно! Хули ты блядь мозги себе ебёшь.

— Какой вы все-таки хороший психолог, спасибо вам большое.

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.

Курица – это существо, которое едят либо до его рождения, либо уже после смерти.

Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы :
- Мам, а ты мне удочку купишь ?
- Конечно! И удочку тебе купим и лодку к ней купим, и друзей алкашей и блядей блять купим, чтобы все как у отца было !

Наелся мужик кислых ягод, ходит - бродит.

Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала, хотя планировала.

Аня вышла за механика и родила шестерню.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.

Если вы дома носите спортивный костюм, всё что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Конферансье:
–Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
–Пётр Ильич, для первого раза – просто охуенно!

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.

Вареник с творогом - это когда у нее молочница.

Что сделала курица, когда попала в бульон?
Насупилась.

- Что умеет делать глухой гинеколог?
- Читать по губам?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями..

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал.
- Лофт.
- Там в углу крысы доедают наркомана.
- Это инсталляция.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Креветка приходит в ресторан и говорит: «Здравствуйте! Мне, пожалуйста, Том ям с собой».

Знаете ли вы, что для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку?)