Анекдот дня:
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на хуй послать!
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-24.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Жена мужу:
Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает брюки и говорит:
Дуй в свисток и матч начнётся.
- Я вам подарю дедлайн-календарь.
- Может, адвент?
- Нет.
- Ты где так научился плавать?
- В воде...
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
В школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
- Ты купил водку ?
- Да, купил
- И себе и мне ?
- Да , и себе и мне.
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
Приходит мужик к проктологу, доктор смотрит и говорит:
- у вас тут кусочек салата из жопы торчит!
- это только верхушка айсберга.
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
Кем стал Сергей, когда повесился?
Серёжкой.
– У Вас ,Татьяна сильный кашель
Вы курите?
– Курю
– Выпиваете?
– Бывает...
— Вам срочно нужно бросить выпивать и курить !!!
– И что доктор...я теперь только кашлять должна?
Потрахались брат с сестрой.
- А у тебя хорошо получается, лучше, чем у папы.
- Да, мне мама говорила.
- Почему у Бетмена маска закрывает всего лишь пол лица?
- Чтобы полиция видела, что он белый.
Женщины любят сериалы про маньяков, потому что там мужчины умеют планировать, организовывать, доводить дело до конца и моют полы в конце.
- Характер у тебя, конечно, не сахар.
- Просто ты не там лижешь.
- Мам, дай денег на проститутку.
- Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь.
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
Почему закрылся клуб феминисток?
В нём не было членов.
Без гандона приятнее!
К такому выводу пришел наш коллектив во время отпуска начальника.
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
- Позовите, пожалуйста, констебля!
- Кого, бля?
- Мента, бля!
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
— Знаешь, чем лошадь отличается от пони?
— Чем?
— Чтобы ты понимал, пони мал.
Знаете как будет Акакий по татарски?
Насрулла.
- Что Вы посоветуете к этому вину ?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
— Да пошли они все нахуй! Делай как тебе удобно! Хули ты блядь мозги себе ебёшь.
— Какой вы все-таки хороший психолог, спасибо вам большое.
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
Курица – это существо, которое едят либо до его рождения, либо уже после смерти.