Анекдот дня:
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-25.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
— У вас есть книги по садомазохизму? — Да. — Киньте мне одну в лицо.
Мальчик-йог не поступил в институт. И сейчас сидит дома и кусает локти.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!
- Здравствуйте! Это клуб любителей рандомных ответов?
- Нет.
- А сейчас?
-А вот если бы у тебя было много денег, ты бы какую машину купил?
-"Жигули".
-Я сказал-МНОГО денег!
-А ремонт?
- Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...
- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему кровать сломана?
— Мирились.
Три вида отношений:
1. Есть отношения.
2. Нет отношений.
3. Все трахаются, а вы переписываетесь.
Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.
- Секрет моего успеха у женщин прост.Его нет!
- Секрета?
- Успеха!
- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Остаются разводы.
Сегодня утром на остановке видела оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.
- Коля, ты коньяк на Новый год купил?
- Да, уже пятый раз!
Мои одноклассники мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Жена говорит, что у меня галлюцинации. А я ведь даже не женат.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение.
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "ВМW" директора завода.
- Почему вы разводитесь с женой?
- Она очень любит порядок. Я ночью иду в туалет, возвращаюсь, а постель уже застелена...
В киоске:
- Родина есть?
- Нет, продали всю.
- А Правда?
- Тоже нет.
- А что осталось?
- Труд за три копейки.
А я на новый год, куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек, чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...