Анекдот дня:
- коридор затмений завтра закончится, авось полегче станет
- что закончится?
- коридор затмений
- какой ещё, блядь, коридор?!
- ну там лунное затмение, солнечное затмение. а мы сейчас посередине затмений и от этого кругом такой пиздец. мне астропсихолог сказала
- сука, я тебя в церковь отведу, если ты не прекратишь немедленно!
- что не прекращу?
- астропсихологов слушать!
- это ты из-за коридора затмений такой нервный, серьёзно. завтра полегче будет
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-05-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Шеф, вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
— А вы знаете как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.
Что вам сделали люди без кредитов?
- Спасиба.
- Через О.
- Спосиба.
Если перевести Casanova на русский то получается Новосельцев.
Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Зачем? Я не хочу!..
— Неплохое начало!
— Мы не можем взять Вас на работу в нашу фирму, поскольку Вы мыслите несовременно. Но лапти у Вас красивые.
— Где у мужчин точка G ?
— Gлудок.
- Что явилось причиной вашего развода?
- Ложь!
- Объясните!
- Я прихожу с продуктами, а она мне: «Ложь их на стол!»
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны выебали...
— Серьезно?
— Нет, блин, с шуточками.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
-Кто там?
-Галиматья!
-Кто?
-Гали, жены твоей, мать
- Дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
- Ой милый, ну я прям не знаю...
- Хорошо, даю тебе год на размышления...
— Вы труды Ницше читали?
— Нет
— Быдло
— А вы?
— А я первый спросил!
— Вы сообразительный человек?
— В смысле?
— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
— Посоветуй мне фильм посмотреть.
— Советую тебе фильм посмотреть.
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
— Мы с тобой идиоты. Но это не мешает нам.
— Не мешает нам что?
— Это.
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..
— Вам надо полоскать горло. — Ну, если надо, доктор, я согласна. Ласкайте.
Georgiy Saakov
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
— У вас есть книги по садомазохизму? — Да. — Киньте мне одну в лицо.
Мальчик-йог не поступил в институт. И сейчас сидит дома и кусает локти.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!