Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-20.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
— Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи. Пакеты для мусора. И мусор для пакетов.
Коля волнуется раз.
Лёха волнуется два.
Саша волнуется три.
Оля пошла на УЗИ.
- Расскажите о себе вкратце.
- Я люблю рок и колбасу.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись. Твои посты, все равно никто не читает!
— О, дорогая, ты никогда не варила такой вкусный кофе!
— Дай сюда, это мой!
Хочешь быть счастливым?
Будь им!
Главное чтоб жена не узнала.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
— Бояться пауков я начал после одного жуткого случая. Мне было тогда семь лет. Я сидел в кафе, ел мороженное. И тут, вдруг, внезапно... стал бояться пауков.
Когда глаза парня и девушки впервые встретились, парень растерялся. То ли от того, что влюбился. То ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
«Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...
Хочешь быть счастливым?
Будь им!
Главное чтоб жена не узнала.
Летящие голуби повысили в звании проходившего под ними офицера.
— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.
-Папа, можешь помочь мне с физикой?
-Конечно!
-Как умирают звёзды?
-В 27 лет и от передозировки…
- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.
— Не надо, Стёпа! Стё-па, опа, опа, опа…
Что значит - коньяк не решает проблемы?! Как будто кефир решает! Коньяк хотя бы старается.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...
Не пойму, что мне больше нравится: собирать грибы или просто ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
- Пап, а тебе нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
Оптимист пришёл на кладбище.
И увидел сплошные плюсы.
- Зачем вы ходите в пивную?
- Там музыка…
- Ходите в консерваторию!
- Там пива нет…
Если есть Нептун, то где то должен быть Птун.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.