Анекдот дня:
— Не подскажете, как правильно декорировать тарталетки чёрной икрой?
— Да будьте вы прокляты!
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-20.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое...👍
Образование - это как эрекция: если оно есть, то его видно.
Российские вирусологи пытались создать вакцину,
но у них снова получилась настойка
боярышника.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы.
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.
Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.
Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
- Ты нормальный вообще?
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!
- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
- CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?
Выборы, выборы!
Шнур подался в пидоры!
Чаще всего вынужденное согласие - это очень хорошо замаскированный отказ.
Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня повёл себя непристойно.
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.