Los mejores chistes españoles: risas garantizadas !

–¿Has probado a pedir dinero en la puerta de la catedral de París?
–Sí, pero Notre Dan nada.

—Doctor, sueño despierto con campos de amapolas.

—Son delirios.

—SON DE AMAPOLAS.

—¿Te gustan los niños?
—No sé, nunca me he comido uno.

—¿Cómo se llama tu perra?
—Esperanza.
—¿Y por qué le has puesto chip? Es tontería.
—¿Por qué?
—Porque la esperanza nunca se pierde.

—Papá, cómprame un helado.
—No.
—Porfa.
—¡QUE NO!
—¿Por qué nunca me compras uno?
—Porque yo quería que fueras médico, no heladero.

Un médico dijo: " La mejor medicina es el amor".
Alguien le preguntó: ¿Y si no funciona?.
El sonrió y le contestó: "Aumenta la dosis".

- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció...

—¿A qué piensas dedicarte?
—Adivina.
—No sé, ¿qué te gusta?
—Los niños.
—¿Maestro, pediatra?
—No, sacerdote.

-¡No entres ahí, imbécil! ¡No entres a esa iglesia! ¡NOOO!
-¿Qué película estás viendo, cariño?
-El vídeo de nuestra boda.

—Hay que vernos
—Sí
—¿Hoy?
—No puedo
—Mañana
—Tampoco
—Sábado
—No
—Domingo
—Imposible
—Ok, pero ¿sí nos vemos?
—Sí, cuando quieras.

— Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
— ¿Pero si estás fumando?
— Sí, pero sin ganas.

—¿Qué tomas para ser feliz?
—Decisiones.

– ¿Te pusieron brackets?
–No pendejo, es una cerca eléctrica para evitar el robo de mis dientes.

-Papá, deja de tirarme pedazos de pan!
-Cállate, paloma!

— Amor, ¿Que te estás poniendo?

— Una crema muy buena para las arrugas.

— Jajaja pues parece que si funciona, cada vez tienes más.

- ¿Porque golpeas a ese maniquí?
-Es que odio a la gente falsa.

- ¿Qué nos pasó que nos alejamos tanto?

- Nos fuimos conociendo.

- ¿Por qué los buzos se tiran al agua de espaldas?
- Pues, por que si se tiraran de frente caerían dentro del barco.

—¿Amor, crees que voy muy maquillada?

—Depende, ¿vas a salir a matar a Batman?

En clase: 2+3-1 = 4.
En el examen: Si la cama de María es verde y tu amigo es frutero, ¿qué campo magnético crea la mascota del vecino?.

—Oye, tengo sueño.
—Pues duerme.
—Tengo hambre.
—Pues come.
—Te amo.
—¡QUE TE DUERMAS!

—Que ojos tan grandes tienes
—Para verte mejor
—Y que orejotas
—Para escucharte mejor
—Y que iPhone tan grande..
—Es un iPad PENDEJA

-¿A qué te dedicas?
-Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me alcanza para vivir.

- ¿Cuando sabes que has bebido demasiado?
- Cuando pronuncio "Carolina Herrera" como en el anuncio.

-¿Cuanto tardas en bañarte?

-Cinco canciones y media.

—Mamá, ¿tú querías niño o niña?

—Yo solo quería ver la película en casa de tu papá.

—Toc toc. —¿Quién es? —Testigos de Jehová. —Pasen. —... —¿Qué quieren? —No sé, nunca nos habían dejado pasar.

Te ven bostezando y te preguntan:
- ¿TENES SUEÑO?
-No, estoy cantando ópera en silencio.

- Te dejo porque eres un veleta
- ¡Puedo cambiar!

—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "pájaro".
—Bird.
—Úselo en una frase.
—Hapy bird day to you, hapy bird day to you!
—¡Largo de aquí!

En la vida hay tres clases de persona, las que saben contar y las que no.

- Mmmm, ¡velas!, ¿qué celebramos?
- Que nos han cortado la luz..

- Papá ¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu Abuelo.

- ¡Esto es un asalto, déme todo su dinero! - ¿Usted no sabe que yo soy político? -Disculpe, entonces... ¡déme todo mi dinero!

—Perdón, estaba tuiteando y no escuché. ¿Cuál fue la pregunta? —¿Aceptas a esta mujer como tu esposa?.

-¿Como te llamas?
-Call of Duty San Andreas Need for Speed, ¿y tu?
-Mario
-No mames, ¿como el jueguito?

– Te dejo por infantil.
— Eso lo dices porque te gano a las canicas.

- ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!

- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

- ¡Gracias, mi capitán!

— Juan ¿Has visto mis hormonas para lo del embarazo? Estaban junto a tus vitaminas
— Tú sabrás
— ¿Qué te pasa?
— Nada
— Juaan
— ¿Me quieres?

- ¿Como se llama la hermana de la madre del atún?
- Latita de atún.

Es más fácil pedir perdón que pedir permiso.

My 4 year old nephew has been learning Spanish all year, but still can’t say the word please...I think that’s poor for four!

My only regret is that i didn't tell enough people que se vayan a la chingada.

I’ve been saying MUCHO more often while talking to my Hispanic friends.
It means a lot to them.

Hay tres clases de personas:
las que saben contar y las que no.

– ¿Por qué el César iba siempre en sandalias?
– Porque era Julio

En la playa:
– ¿Usted no nada nada?
– Es que no traje traje.

– Ayer me compré un reloj.
– ¿Qué marca?
– ¡Pues la hora!

A: Padre, ¿qué puedo hacer por mis pecados?
B: Ora, hijo mío, ora.
A: Las once y media, padre.

– ¿Cómo se escribe «nariz» en inglés?
– No sé
– Correcto!

– Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?
– Miércole!

– ¿Cuánto cuesta esta estufa?
– Cinco mil dólares
– Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
– No, señor, esto es una estufa

Era un grupo de chicos sentados en el banco y pasan 2 monjas. Dice uno «Las conozco, una tiene una heladería y otra tiene una joyería.» «¿Cómo sabes tú eso?» «Porque una es Sor Bete, y la otra Sor Tija.»

Cuáles son las vacas más perezosas? Vacaciones!