Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-07-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Что произойдет, если ударить электрошокером карлика?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Короткое замыкание
- Алё, кто это?
- А вам кто нужен?
- Ну кто-нибудь...
- Это я.
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику.
Деление на ноль, -- это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают...
Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы возможно, только в них вы и останетесь.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить!
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый!
- Алло, МЧС? Помогите, меня похитили инопланетяне!
- Вы, что, пьяны?
- Да, так совпало.
У вас есть проблемы с алкоголем?
У меня нет.
Иду и покупаю.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
Все успешные компании успешны одинаково. Каждая неуспешная набирает молодую дружную команду и динамично развивается.
- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.
Если ты такой умный и талантливый, то почему твой начальник еще не купил Феррари?
Миллионы моих фанатов часто спрашивают меня: «С чего, блядь, ты решила, что мы твои фанаты?!»
В поликлинике пол часа не пускали бабульку без очереди, пока не оказалось, что это врач.
- Почему генерал не должен бегать?
- Потому что в мирное время бегущий генерал вызывает смех, а в военное время - панику.
Сын спрашивает у матери:
- Мне исполнилось 18 лет, можно мне уже лифчик носить?
- Да, Вовочка! Не забудь надеть его, когда пойдёшь в военкомат!
-Как переводятся английские артикли "a" и "the" ?
-"Типа" и "Конкретно".
На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.
- Ты совсем долбоёб?
- Не совсем, но я над этим работаю.
– Сколько человек у вас случайно погибло на учениях?
– Да.
Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики
-ДЖИН, ТЫ ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО НЕ ВЫЛЕЗАЛ ИЗ БУТЫЛКИ?
-ЗАСТРЯЛ В ПРОБКЕ.
- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.
Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!