Анекдот дня:
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-02-26.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Характер у тебя, конечно, не сахар.
- Просто ты не там лижешь.
- Мам, дай денег на проститутку.
- Знаю я твоих проституток, опять книжку купишь.
Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…
Почему закрылся клуб феминисток?
В нём не было членов.
Без гандона приятнее!
К такому выводу пришел наш коллектив во время отпуска начальника.
— Алло, пожарная?
— Да.
— У нас тут огонь!
— Всё огонь?
— Ваще огонь!
- Позовите, пожалуйста, констебля!
- Кого, бля?
- Мента, бля!
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
- Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
— Знаешь, чем лошадь отличается от пони?
— Чем?
— Чтобы ты понимал, пони мал.
Знаете как будет Акакий по татарски?
Насрулла.
- Что Вы посоветуете к этому вину ?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
— Да пошли они все нахуй! Делай как тебе удобно! Хули ты блядь мозги себе ебёшь.
— Какой вы все-таки хороший психолог, спасибо вам большое.
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
Курица – это существо, которое едят либо до его рождения, либо уже после смерти.
Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы :
- Мам, а ты мне удочку купишь ?
- Конечно! И удочку тебе купим и лодку к ней купим, и друзей алкашей и блядей блять купим, чтобы все как у отца было !
Наелся мужик кислых ягод, ходит - бродит.
Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала, хотя планировала.
Аня вышла за механика и родила шестерню.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.
Если вы дома носите спортивный костюм, всё что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Конферансье:
–Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
–Пётр Ильич, для первого раза – просто охуенно!
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж ее бьет.
Вареник с творогом - это когда у нее молочница.
Что сделала курица, когда попала в бульон?
Насупилась.
- Что умеет делать глухой гинеколог?
- Читать по губам?
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями..