Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-12.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
- Батюшка, что это у вас зрачки расширены?
- У меня приход!
...А я ведь настолько стар, что еще помню времена, когда Клинтон и Собчак были мужчинами, а Вачовски - братьями...
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.
- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
«Зоомагазин примет на работу самку продавца».
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.
«Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов».
А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно - оптимист.
— Дорогой, разожги во мне костёр любви. Или хотя бы спичкой почиркай.
Сначала на литературе нас учат выдумывать, что хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так себя накрутил...
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!
— здравствуйте, а саша выйдет на связь с космосом?
— нет, он погряз в стереотипах.
— а скиньте оковы сознания.
В школе как-то раз делала математику... Открылась дверь... Пришлось делать ещё и физруку.
Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?
Вегетарианцы не стареют - они вянут.
У Сергея так давно не было секса, что его стали возбуждать таблички
ВХОД и ВЫХОД.
Самое грустное в браке -
это когда любовница
выходит замуж.
Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.
- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.
- А как я Вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в футболке с Путиным!
- Я не приду...
Нет стыда — иди в мед. Нет ума — иди в пед. Нет ни этих, ни тех — поступай в политех.
— Слыхал, Путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...
- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом! Да не гоните так,
я просто там работаю!
— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...