Анекдот дня:
- Мама, а наш папа ест собак?
- С чего ты взял?
- А он по телефону с дядей Витей разговаривал, и сказал, что какую-то сучку вчера два часа жарил.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-31.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
По законам Непала, гражданином этой страны считается любой ребёнок, зачатый непальцем и непалкой.
— У вас ацетилсалициловая кислота есть?
— Аспирин, что ли?
— Да. Всё время забываю это слово.
- доктор, мой муж страдает от алкоголизма.
- пьет?
- нет, я пью, а он страдает.
- Что будете пить? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку.
Моя подруга - инстаграмщица.
А я - просто стограмщик. Но истории у меня гораздо интереснее.
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Главная кадровая проблема в том, что назначают на должности верных, а спрашивают как с умных...
Оля постоянно путает противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у неё девять детей, но ей пофиг.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
— Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи. Пакеты для мусора. И мусор для пакетов.
Коля волнуется раз.
Лёха волнуется два.
Саша волнуется три.
Оля пошла на УЗИ.
- Расскажите о себе вкратце.
- Я люблю рок и колбасу.
- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись. Твои посты, все равно никто не читает!
— О, дорогая, ты никогда не варила такой вкусный кофе!
— Дай сюда, это мой!
Хочешь быть счастливым?
Будь им!
Главное чтоб жена не узнала.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
— Бояться пауков я начал после одного жуткого случая. Мне было тогда семь лет. Я сидел в кафе, ел мороженное. И тут, вдруг, внезапно... стал бояться пауков.
Когда глаза парня и девушки впервые встретились, парень растерялся. То ли от того, что влюбился. То ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
«Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...
Хочешь быть счастливым?
Будь им!
Главное чтоб жена не узнала.
Летящие голуби повысили в звании проходившего под ними офицера.
— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.
-Папа, можешь помочь мне с физикой?
-Конечно!
-Как умирают звёзды?
-В 27 лет и от передозировки…
- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.