Анекдот дня:
Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-31.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Мелкие подхалимы редко становятся крупными начальниками. Это удел крупных подхалимов.
- Женат? Дети есть? Квартира? Машина? Работа? А сколько у тебя см?
- Женщина, а вы точно из переписи населения?
-Алло! Я барана сбил, что теперь делать?
-Убери его с дороги, чтоб не мешал проезду.
-А самокат куда?
— Зови меня просто — Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встань на колени.
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика".
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Девушки выходят замуж худыми, чтобы легче было проникнуть в дом мужчины. А с годами толстеют, чтобы вытолкать их из дома было тяжело.
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила
злая собака, значит завтра укусит добрая.
- Я буду приносить тебе кофе в постель!
- Я замужем.
- Два кофе!
В молодости я хотел жениться. Но был спасён мамой. Она пришла пораньше. И забрала меня из садика.
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
— Вот вы, штатские, считаете военных тупее себя. Но если вы такие умные, почему тогда строем не ходите?
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
Решили с женой поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
— Как называется этот вкусный коктейль?
— «Моча с кокосом».
— Хм-м, точно. Немного чувствуется кокос.
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.
У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.
Если жена сказала, что уходит, не расстраивайтесь - возможно, это просто развод.
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Удав и Слонёнок встретились утром.
Удав:
- Здравствуй, хуй на морде!
Слонёнок:
- Доброе утро, морда на хую!
— Дорогая, я тебе предлагал групповой секс?
— Нет.
— Кому же я его тогда предлагал?
Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.
Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
- Батюшка, что это у вас зрачки расширены?
- У меня приход!