Анекдот дня:
Однажды один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-31.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
— Не надо, Стёпа! Стё-па, опа, опа, опа…
Что значит - коньяк не решает проблемы?! Как будто кефир решает! Коньяк хотя бы старается.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...
Не пойму, что мне больше нравится: собирать грибы или просто ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
- Пап, а тебе нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
Оптимист пришёл на кладбище.
И увидел сплошные плюсы.
- Зачем вы ходите в пивную?
- Там музыка…
- Ходите в консерваторию!
- Там пива нет…
Если есть Нептун, то где то должен быть Птун.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
- Мама, а наш папа ест собак?
- С чего ты взял?
- А он по телефону с дядей Витей разговаривал, и сказал, что какую-то сучку вчера два часа жарил.
— Милый, где деньги?
— Украли.
— У какой крали?
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает от туда любовника и кричит:
— Нет её тут, год как развёлся я!
Молния! Компания Johnson и Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.
- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
Мазок мазку рознь!
Это я вам как врач художнику говорю.
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
Хватит ныть. Куры живут на 50 руб в месяц и умудряются откладывать!
- У "Армянского Радио" спросили - "Почему джентльмены не трахают кривоногих ?"
- Настоящий Джентльмен никогда не вставляет палки в колёса.
В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног.
- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
– Ты смотрел фильм "7 психопатов"?
– Он про психопатов?
– Да. Теперь угадай про скольких.
- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Архангельское.
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нет! Сначала нужно прийти домой…
Агрессивный курьер секс-шопа, когда подходит к дому с заказом, орет: "ВАМ ПИЗДА"
— Дорогая, это ты мне дохлую змею в сапог положила?
— Она что, сдохла?!!
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А Вы седло снимите.
Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."