Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и жидко надристал директору на лобовое стекло.

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня сердце болит...
Врач:
— У меня тоже.
— И печень пошаливает..
— У меня тоже
— И голова тоже болит..
— У меня тоже
— Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
— Подождите, милейший, я с Вами!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а у них там своя атмосфера.

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня яйцо опухло!
- Ну показывайте, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
- Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Что произойдет, если ударить электрошокером карлика?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Короткое замыкание

- Алё, кто это?
- А вам кто нужен?
- Ну кто-нибудь...
- Это я.

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Акробат умер на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику.

Деление на ноль, -- это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают...

Взяв кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы возможно, только в них вы и останетесь.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить!

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый!

- Алло, МЧС? Помогите, меня похитили инопланетяне!
- Вы, что, пьяны?
- Да, так совпало.

У вас есть проблемы с алкоголем?
У меня нет.
Иду и покупаю.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Все успешные компании успешны одинаково. Каждая неуспешная набирает молодую дружную команду и динамично развивается.

- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.

Если ты такой умный и талантливый, то почему твой начальник еще не купил Феррари?

Миллионы моих фанатов часто спрашивают меня: «С чего, блядь, ты решила, что мы твои фанаты?!»

В поликлинике пол часа не пускали бабульку без очереди, пока не оказалось, что это врач.

- Почему генерал не должен бегать?
- Потому что в мирное время бегущий генерал вызывает смех, а в военное время - панику.

Сын спрашивает у матери:
- Мне исполнилось 18 лет, можно мне уже лифчик носить?
- Да, Вовочка! Не забудь надеть его, когда пойдёшь в военкомат!

-Как переводятся английские артикли "a" и "the" ?
-"Типа" и "Конкретно".

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

- Ты совсем долбоёб?
- Не совсем, но я над этим работаю.

– Сколько человек у вас случайно погибло на учениях?
– Да.