Анекдот дня:
Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы :
- Мам, а ты мне удочку купишь ?
- Конечно! И удочку тебе купим и лодку к ней купим, и друзей алкашей и блядей блять купим, чтобы все как у отца было !
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-31.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Любая школа получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...
Учительница спрашивает:
– Вовочка, я знаю, что у тебя дедушка погиб в концлагере. Его, наверное, замучили?
– Да нет, пьяный с вышки свалился.
- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.
Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфетаминах.
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)
Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...
Как называется университет в Дагестане, готовящий врачей-волшебников?
Магомед.
Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», получается забавно. Или нет.
- Хочу быть столбовой дворянкой!!!, - визжала старуха, но старик продолжал одевать её то школьницей, то медсестрой, то покемоном…
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Учительницу алгебры
муж застал дома
с двумя неизвестными...
Ты стала взрослой в тот момент, когда исключила из резюме стрессоустойчивость и коммуникабельность.
- А это что? - спросил Леший.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь...
- Но не к чаю же.
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк...
— Чем тут пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
Приходит ветеринар к врачу.
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
Ветеринар разводит руками:
— Нуу , так любой может...
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня жрать будем?».
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
Чем отличается старший прапорщик от прапорщика?
Прапорщик ворует у всех. Старший прапорщик ворует у всех, включая прапорщиков.