Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-11-13.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Как говорила учительница английского языка, Present Perfect, Past Continuous - это всё хорошо...
Но я знавала и лучшие времена.
Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — блядь да блядь...
Объявление в Древнем Египте: Требуются рабочие. Не пирамида!
Лайфхак психолога.
Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.
В России нынче не две беды, а одна:
дураки слишком дóроги..
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
- Ну почему вы такой медленный?! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?!
- Да! Я быстро устаю!
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную
премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.
— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Hе Как, а Пук.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
— Давай сверим часы. У меня за 10 тысяч.
— А у меня за 15 тысяч. Твои отстают.
- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
Проходя ранней весной мимо дерева во дворе, полицейский по привычке отбил у него почки.
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
Одна, Леди, пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.
Дрyзья порой говорят,что у меня зaeла пластинка,но я не винил их.
— Алло, это Стив Джобс?
— Да
— Винда.
"Вопрос :как сношаются ёжики? Ответ: осторожно!"
Яша Рабинович, делая вид, что читает газету, искоса посматривает на молоденьких девушек.
Сара, заметив это, произносит: "Ладно, нагуливай аппетит, ужинать дома будешь".