Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Сын Клоуна спрашивает Папу Клоуна:
- Папа, ты, когда вырастешь - кем станешь?

Мужик принёс на анализ ведро мочи.
Лаборант: — Вы бы ещё ведро кала принесли!
Мужик радостно: — Вот, как знал.

— Дорогой, что ты любишь во мне больше: лицо или туловище?
— Душу.
— Почему?
— Её не видно.

Цыганка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

- Олег, я ушла к гинекологу!
- Давай, Леночка, покажи им там всем!

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник».
Адольф Гитлер, 1914 г

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты хвастаешься или жалуешься?

Научить иностранца произносить звук "ы" очень просто. Пусть произносит звук "у" и начнёт улыбаться.

— Ваше предложение ещё остаётся в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь.

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

- Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла…
- А он что, умер?
- Нет, ещё одни часы купил.

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Что общего между наркоманом и Зевсом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Оба по ночам долбят геру.

Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
Микроволновки.

- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.

Брак похож на американскую армию в Афганистане.
Поздно уйдешь и ты потратишь кучу денег и времени напрасно.

МХАТ. Бузова играет в спектакле "Дядя Ваня" и на сцене делает минет Вайницкому. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

— Доктор, у меня после операции странный шов на животе образовался.
— Это, голубчик, теперь у Вас рот.

— Что у тебя вообще за профессия такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

– Кто такой экскаватор?
– Это бывший каватор.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное блядство.

Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь, отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер. Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то из здешних девочек смертельно больна..."

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

- Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
- Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
- Слава богу! Ну и когда, например?
- Например, сейчас.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, вскоре окружающие станут делать то же самое.

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Штирлиц шел по цветочной улице и ника не мог оторвать глаза от мостовой. Это былы глаза Плейшнера.