Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

— Давай сверим часы. У меня за 10 тысяч.
— А у меня за 15 тысяч. Твои отстают.

- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Проходя ранней весной мимо дерева во дворе, полицейский по привычке отбил у него почки.

Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

Одна, Леди, пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.

Дрyзья порой говорят,что у меня зaeла пластинка,но я не винил их.

— Алло, это Стив Джобс?
— Да
— Винда.

"Вопрос :как сношаются ёжики? Ответ: осторожно!"

Яша Рабинович, делая вид, что читает газету, искоса посматривает на молоденьких девушек.
Сара, заметив это, произносит: "Ладно, нагуливай аппетит, ужинать дома будешь".

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.
Катя, 4 размер.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Надо уметь говорить "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне пожалуйста два кусочка".

— Мам, а что это Бабушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ей так легче рюмочку опрокидывать…

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

— Всё в этой стране делается только для одного пиара!
— Вы букву «д» пропустили.

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

— Сара, зачем тебе лифчик?
— У меня карманов нету!

Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну, не с чаем же.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Еврейская мудрость.
Если вам не удалось скопить стартовый капитал, то начинайте копить финишный.

Феминисткам на заметку…
Некоторые женские должности передаются только половым путём.