Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-10.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
Одного мужика послали за смертью . А он взял две , чтобы потом не бегать.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блядь, я тебя и поздравляю.
- Вам, таки, помочь или уже не мешать?
Если в Израиле перестанут соблюдать шабат это будет удобно для покупок и поездок на общественном транспорте. Правда неудобно будет 5 раз в день соблюдать намаз.
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
– Вы верите в наших футболистов?
– Я атеист.
Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А, шо так дорого?" ответил:
- Да, дорого! Но лучше грызть, чем сосать.
— Сосед, смените мне розетку. — Но у Вас же есть муж, тётя Циля. — Ему таки нельзя. Его может током убить.
Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
Можно ли работая нажить состояние?
Запросто!
Прединфарктное.
- Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
- Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить…
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Объявление:
- Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-то летних. С доплатой.
— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!
- Ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего?!!
Циклопы обсуждают проблемы между собой только с глазу на глаз.
Психолог посоветовал Васе не переживать, и Вася не пережил...
- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...
Государство всегда придет к тебе на выручку...
Конечно, если выручка у тебя есть.
— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.
— зачем вы наняли на работу короеда?? он ничего не умеет!
— ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ!!!
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.