Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-11-13.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
- Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
- Большие.
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Ия.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?
Подошёл к девушке на улице и сказал ей: "Пока"...
...
Наверное она подумала, что я с приветом.
- Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.
Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..
Валя катим отсюда. Я не Валя, я Катя. Катя валим отсюда.
Как говорит мудрая Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
- Откуда у Вас столько врагов?
- Я общительная...
В любом возрасте есть своя прелесть... 51 год, например,
без остатка делится на 17.
- Лёва, слушай и запоминай, шо я тебе скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".
Если бы палестинцы рыли свои туннели в мирных целях - в Газе было бы лучшее в мире метро.
Сошла небольшая лавина. И все лыжники финишировали одновременно.
Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.
Дмитрий Донской стоял на Куликовом поле с плакатом "Иго, go!" и дико ржал.
- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.
— Как выходные? — Темно, светло, темно, светло, понедельник.
- Дорогая, перед раком у нас что...?
- Минет..!
- Тоже верно, но я про гороскоп...!
Они расстались и он целыми днями лежал на диване,почесывая своё разбитое сердце.
Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...
Я ей комплимент, а она- уберите руки, уберите руки!
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
— Кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? — Если пешком, то лошадь.
Наш спонсор — доставка из секс—шопа.
Доставка из секс—шопа — вам пизда!
В семье главного режиссера Театра Юного Зрителя ролевые игры добрые и назидательные.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.