Анекдот дня:
- Почему вы ушли с прошлой работы?
- Я там всю работу сделал.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-30.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- А зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стёрся!
- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".
- Изя, ты тоже заметил, как скоро из концепции либеральной империи исчезло слово «либеральная»?
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
Генеральному директору требуется помощница. Главное требование -стать его правой рукой.
Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...
Одна девочка заблудилась в лесу и от страха дала дубу.
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срет.
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
- Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
- Большие.
Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Ия.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?
Подошёл к девушке на улице и сказал ей: "Пока"...
...
Наверное она подумала, что я с приветом.
- Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.
Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях..
Валя катим отсюда. Я не Валя, я Катя. Катя валим отсюда.
Как говорит мудрая Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
- Откуда у Вас столько врагов?
- Я общительная...
В любом возрасте есть своя прелесть... 51 год, например,
без остатка делится на 17.
- Лёва, слушай и запоминай, шо я тебе скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".
Если бы палестинцы рыли свои туннели в мирных целях - в Газе было бы лучшее в мире метро.
Сошла небольшая лавина. И все лыжники финишировали одновременно.