Анекдот дня:
Познакомился с красивой гардеробщицей, и она дала мне номерок.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-09-28.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает ржачные анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Ржачные анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
В семье главного режиссера Театра Юного Зрителя ролевые игры добрые и назидательные.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Что такое толерантность? Это когда люди дружат с неграми и геями.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на хуй послать!
- Рабинович, вы служили в армии?
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.
— Слава Богу, дозвонился.
— Какой Слава?
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
— У нас сын записался в секцию секса. — И что он там делает? — Занимается.
Дети — это всегда хорошо. Когда они малы, есть кем командовать. А когда вырастают, есть с кем выпить.
— Почему тут палёной резиной пахнет? — Потому, что ребята жгут жгут. — Что жгут? — Жгут жгут.
Пасха - праздник, в который женщины меряются яйцами... в соц. сетях.
- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях…
Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. Там я снимаю кольцо, сажусь в машину и уезжаю в закат.
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Зяма обожает читать гороскопы. Это единственное место, где у него есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
– Это не канифоль.
– Нужно говорить "не комильфо".
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
Изю приговорили к смертной казни...
-Ваше последнее желание?
-Хочу манго.
-Но сейчас же январь.
-Я подожду.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
— Циля, тебе есть на чём сидеть?
— Есть!
— А чего не садишься?
— Так мест же нету!
- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (*листает блокнот*)... Да, Яков Ефимович, спал.
- Миша, я недоволен!
- Минуточку (*снова листает блокнот*)... Я тоже.
Заходит как то давление в один бар в один бар...
Брачное агентство для геев еле сводит концы с концами.
—
Папа, а число звёзд не небе бесконечно?
— Конечно, сынок.
Японская народная мудрость.
Человек как меч:
или делает своё дело, или тупой.
- Дорогая, что это ты приготовила?
- Это яйцо паштет.
- Может, пашот?
- Должно было быть пашот, но получился паштет.