Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-14.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
На распродаже человеческих органов началась давка, и он еле успел унести ноги.
- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!
-Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
-А у нас в школе учитель английского был еврей.
Экзекутор Жанне Д'Арк:
— Хотите что либо сказать перед началом казни?
— Не горю желанием.
По статистике бородатые мужчины изменяют чаще, чем бородатые женщины.
- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
Однажды один чел простудился в ломбарде. Теперь у него ноздря заложена.
В день Святого Валентина в магазине:
– Вам помочь?
– Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
– Может, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.
Россиян призвали готовиться к подорожанию яиц и курицы.
Но что же подорожает первым: яйцо или курица?
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Однажды один богач попросил Шаляпина спеть на вечеринке.
- Тысяча рублей, - сказал Шаляпин.
Это была очень, очень, очень большая сумма.
- Хорошо, - сказал богач, желая ущучить певца за жадность. - Я согласен. Но только одно условие. Вы споете и тут же уйдете, не останетесь с нами на ужин.
- Что ж вы сразу не сказали? - отвечал Шаляпин. - Если не оставаться с вами на ужин, тогда я и за пятьсот спою!
Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...
Китайцы придумали противозачаточные таблетки для пассивных геев. И, надо сказать, ещё не было ни одного случая, чтобы они не сработали!
Я же одну просил купить.
Одной не было.
Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...ну это онa конечно пиздит!
Загадка:
Без окон,без дверей,
плывёт по морю еврей...
-----------------------------------
Ответ: АЙСБЕРГ
Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.
- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!
Я ехал одиноко
В прекрасное далёко,
А сам пришёл на лыжах
В хуёвое поближе.
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади «Красные колокола»,
к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум? Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..