Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Изю приговорили к смертной казни...
-Ваше последнее желание?
-Хочу манго.
-Но сейчас же январь.
-Я подожду.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
— Циля, тебе есть на чём сидеть?
— Есть!
— А чего не садишься?
— Так мест же нету!

- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (*листает блокнот*)... Да, Яков Ефимович, спал.
- Миша, я недоволен!
- Минуточку (*снова листает блокнот*)... Я тоже.

Заходит как то давление в один бар в один бар...

Брачное агентство для геев еле сводит концы с концами.

—
Папа, а число звёзд не небе бесконечно?
— Конечно, сынок.

Японская народная мудрость.
Человек как меч:
или делает своё дело, или тупой.

- Дорогая, что это ты приготовила?
- Это яйцо паштет.
- Может, пашот?
- Должно было быть пашот, но получился паштет.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная,
когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

- у тебя круги под глазами.
- это границы реальности.

Лучший подарок - это деньги. Ни один, человек ни скажет - у меня такой уже есть.

А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но всегда нужно иметь при себе презервативы.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно...

Наш учитель труда в школе любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока - пение.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью “сотрудник”.

- Я с друзьями пивка выпью? - Иди пей, алкаш! - Да я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

У нерешительных самоубийц вопрос о суициде всегда в подвешенном состоянии..

- Принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Принеси кофе по-хорошему.

При разгоне гей-парада полицией обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами...

- Дорогая, а ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы...

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.