Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Параноик -это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг,
а псих - это тот, кто во всем разобрался .

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

- Вы любите лук?
- До слез!

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же ещё не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Петька спрашивает у Чапаева:
-Василий Иванович,Вы две бутылки водки можете выпить?
-Могу.
-А, к примеру, четыре бутылки?
-Могу, Петька могу.
-А вот ведро- сможете?
-А вот ведро, Петька только Ленин может выпить.

- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

- Что мы подарим Изе на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.

Гидрометцентр примет на работу специалиста. Зарплата 17 тысяч рублей, ощущается как 20.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

- Фима, номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

— Не подскажете, как правильно декорировать тарталетки чёрной икрой?
— Да будьте вы прокляты!

Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

Маргарита Петровна очень удивилась, обнаружив у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась... Остальные в лифте просто ох@@ли!

Если вы проснулись в воскресенье утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите передачу "Играй,гармонь!"

—Фортепьянствуете?
— Нет, пока просто пианируем...

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Объявление:
"Меняю упаковку бумаги А4 на Ауди той же модели."

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.

- Вам батон нарезной?

- Нет, бл…, гладкоствольный!

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Древние греки изобрели оргии. Но именно древние римляне начали организовывать их с участием женщин.

«Папа, а почему у нас обыск?» - «Не знаю, сынок! Я, вообще-то, политикой не интересуюсь».

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...

— Что чувствует человек после смерти?
— То же самое, что он чувствовал до зачатия...

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.