Подборка лучших анекдотов: смех гарантирован!

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

На распродаже человеческих органов началась давка, и он еле успел унести ноги.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

-Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
-А у нас в школе учитель английского был еврей.

Экзекутор Жанне Д'Арк:
— Хотите что либо сказать перед началом казни?
— Не горю желанием.

По статистике бородатые мужчины изменяют чаще, чем бородатые женщины.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..

Однажды один чел простудился в ломбарде. Теперь у него ноздря заложена.

В день Святого Валентина в магазине:
– Вам помочь?
– Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
– Может, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.

Россиян призвали готовиться к подорожанию яиц и курицы.
Но что же подорожает первым: яйцо или курица?

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Однажды один богач попросил Шаляпина спеть на вечеринке.
- Тысяча рублей, - сказал Шаляпин.
Это была очень, очень, очень большая сумма.
- Хорошо, - сказал богач, желая ущучить певца за жадность. - Я согласен. Но только одно условие. Вы споете и тут же уйдете, не останетесь с нами на ужин.
- Что ж вы сразу не сказали? - отвечал Шаляпин. - Если не оставаться с вами на ужин, тогда я и за пятьсот спою!

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Китайцы придумали противозачаточные таблетки для пассивных геев. И, надо сказать, ещё не было ни одного случая, чтобы они не сработали!

Я же одну просил купить.
Одной не было.

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...ну это онa конечно пиздит!

Загадка:
Без окон,без дверей,
плывёт по морю еврей...
-----------------------------------
Ответ: АЙСБЕРГ

Бабка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот.

- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!

Я ехал одиноко
В прекрасное далёко,
А сам пришёл на лыжах
В хуёвое поближе.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади «Красные колокола»,
к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум? Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Параноик -это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг,
а псих - это тот, кто во всем разобрался .