Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2025-05-11.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25
Морская раковина только первые пять лет не похожа на женщину...
(Из воспоминаний Робинзона Крузо)
Экзорцизм наоборот: это когда демон приказывает священнику выйти из мальчика
Как сказал один мудрец: держи своё тело в тонусе, а своё мнение - в анусе!
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!
С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал»
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.
На задание вставить буквы во фразе : «А Васька слушает, да е...т» пришло огромное количество неправильных ответов.
- Рабинович, в вашем резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. Скажите, пожалуйста, а в какой области?
- В Херсонской.
- Дайте презервативы.
- 18 есть?
- Показать?
- Рабинович, а шо вы скажете за антисемитизм? Как вы себе это понимаете?
- Ну-у-у… Это когда о нас говорят без особого восторга.
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
- Спасибо тебе, Оля, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.
Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.
- Как вы относитесь к ceксу?
- Да я ему жизнью обязан!
Режиссёр орёт на актёра : "Сколько раз тебе нужно говорить, что не "я драчистый изумруд",а "ядра - чистый изумруд""
У пожилых женщин довольно часто бывают разные розы: артрозы, неврозы, склерозы…
Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- Это какое же вы, батенька, говно съели, что у вас глисты заболели?
Одесса. Телефонный звонок.
-Здгавствуйте! Пгигласите Габиновича!
-Нет такого!
-Как нет? Это база?
-Да, база.
-А кто у телефона?
-Петренко.
-Это что, военная база?
- Изечка, ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нехер было взять.
- Вы носки меняете?
- Конечно, двадцать третьего февраля.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.