Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-17.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.
- Доктор, я пришёл на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.
— Я хочу детей, но я
не хочу быть беременной
или рожать, но я так же
не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Фактически ты хочешь
быть отцом.
Я такой старый, что у меня жена - женщина.
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й".
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".
- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
Ярмарка коллекционеров. Выставляют раритетную почтовую марку.
Вокруг толпа! Все глазеют и благоговеют.
Вдруг - чел! С разбегу, пинками, коленями и локтями протиснулся и припал взором...
Народ с почтением: Вы филателист?
-Нет!!! Я пидарас!!! Но мне тоже интересно!
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!
- Опишите свою внешность.
- Привыкнуть можно.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг.
На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
Колдун с волшебной палочкой ищет ведьму с волшебной дырочкой.
- Думаю, голубчик, что вам нужно срочно выпить и потрахаться.
- Я хочу сказать, что психолог вы очень даже ничего!