Анекдот дня:
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-28.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку... Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?
Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.
-Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег которая у вас сейчас есть?
-Окно.
- Алло, это Металлика?
- Хуялика! Министерство Сепультуры...
оксана хлебом с майонезом
чихнула федору в лицо
и федор мамино колечко
решил пока не доставать
Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
Когда немцы снимают фильм про сантехника и медсестру, то у них получается порнуха, а у нас – «Афоня».
- Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
- А это чтобы лучше тебя.
Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
В Петербурге жестко задержали мужчину который одел маску, а не надел ...
Многие жёны обращаются со своим мужем как с Богом - вспоминают о нём, когда им что-то нужно.
Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.
— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово).
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Да, сын мой.
- В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил.
- Что?
- Что?
Все дети собирали макулатуру, а одна девочка метала лом.
- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба.
Что может подумать иностранец, услышав как наша мамаша кричит вдогонку своему малышу "Anus toу"?
В местечковую синагогу приехал ревизор.
– Куда вы деваете огарки от свеч?
– Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи.
– А куда вы деваете крошки от мацы?
– Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу.
– А куда вы деваете обрезки после обрезания?
– Отсылаем в город.
– И что вам присылают?
– Сегодня прислали вас.
Спят два математика. Одна говорит:
— Люблю, когда мне гадости шепчут на ушко.
— Пи равно трём.
— Фу как грубо! Ну не до такой же степени!
- потерпи, сначала всё будет очень очень плохо
- а потом хорошо?
- нет, потом ты привыкнешь
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ.
А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.