Анекдот дня:
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-27.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!
- Опишите свою внешность.
- Привыкнуть можно.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг.
На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
Колдун с волшебной палочкой ищет ведьму с волшебной дырочкой.
- Думаю, голубчик, что вам нужно срочно выпить и потрахаться.
- Я хочу сказать, что психолог вы очень даже ничего!
Если тебе тяжело нести, - представь, что ты это украл и за тобой гонятся.
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В “Спортмастере”.
Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.
- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.
Если вас затопило соседи сверху, а вам лень ругаться - откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и доверяйте другим людям.
При выборе нового президента самое трудное это избавится от старого президента.
- Рабинович, а почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду жизни рассказываю!
- Фира, не делай мне смешно! Твой капитан дальнего плавания таки кинул якорь в другой бухте.
- Ой, Роза, у этого подводника уже давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на эту бухту только взгляд, и тот взгляд таки будет прощальным.
Почему есть сыр фета, но нет колбасы тютчева?
Потому что умом Россию не понять.
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Вопрос армянскому радио:
- Интересно, а какой вопрос больше всего бесит операционисток в банке?
- Девушка, скажите, а вы в кредит даёте?
- Ты мне изменила!!!!
- Зато он миллионер и oплатил нашу ипотеку!
- Иди обниму.
- Скажите, бармен, что это за коктейль?
- Это "Кокосовый хуй".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...
- Здравствуйте, я соседка снизу. У вас со стояком все в порядке? А то у нас там все влажно...
Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Идеальная семья: папа работает, мама красивая.