Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-17.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Жена, сидя на коленях у мужа
- Дорогой, назови меня ласково!
- Ты моя курочка.
- А почему курочка?
- Ты у меня на яйцах сидишь!
На конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.
Продам игровую приставку Сега Мега Драйв 16 бит
, или обменяю на прибор для измерения давления.
ICQ 9218577.
- Что популярно в этом сезоне?
- Мозги дико популярны, а вам подойдет шляпка..
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего находит сказочника.
Лукашенко смотрит на свой портрет на стене в кабинете и говорит:
- Скоро меня, наверное, снимут.
Портрет улыбается, шевелит усами и отвечает:
- Нет, это меня снимут, а тебя повесят!
Моня почистил зубы, сварил пельмени, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится...
Если вы затащили девушку в постель, а у неё бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы её затащили.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
- Ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
— Здрасьте. Дайте таблетку...
— Какую?
— Белую...
— Вы что не понимаете, это аптека, у нас тысячи белых таблеток!
— Мне одну дайте...
— Как там ваша красотуля - доченька? Всё еще не замужем?
— Азохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
— Пошли гулять?
— Нет, у меня всё болит.
— После чего?
— После 30.
— Доктор, у меня — слабость и насморк.
— Значит, вы — слабак и сопляк.
По Горсаду быстро идёт молодой человек в очках, с книгами подмышкой весь в науке. Останавливает старого одессита:
— Вы не подскажете, как быстрее добраться до научной библиотеки им. Горького?
— Молодой человек, делом займитесь, ДЕЛОМ..!
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
— Ты не помнишь, слово "суки" пишется с двумя "с" или с одной?
— Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги".
Татарские женщины своему мужику делают plowjob.
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
- Хеллоу, из дыс рашен ембаси?
- Йес, дыс из рашен ембаси.
- Ембаси опен?
- Ембаси клозет.
- Фо хау мэни дэйз?
- Фо хулидэйз.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашен амбасадор!
Воспитательница детям на экскурсии в лесу:
- Дети, если хотите съесть ягодку, то срывайте две. Одну ешьте, а другая для судмедэкспертизы.
— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты любишь.
— Но я люблю деньги.
— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
- Я знаю, что ты зоофил.
- Откуда?
- От верблюда.
"Любите баб на свежем сене!…" - писал поэт Сергей Есенин... "А лучше… всё же…на опушке!" - упоминал об этом Пушкин …"Ведите всех на зерноток…" - настаивал на этом Блок.."Неважно ГДЕ… важно КАК…!" -заметил мудрый Пастернак…!
Маленький Моня жалуется:
— Дедушка, только что двое протестантов отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в 7 раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну, а потом придут их лечить ко мне.
А вот в Советском Союзе никакого коронавируса не было. И люди были здоровы и жили себе счастливо до самого расстрела.
-Ты где был?
-В шахматы играл
-А почему водкой пахнет?
-А что шахматами должно пахнуть?