Анекдот дня:
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-04-24.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
У вас есть проблемы с алкоголем?
У меня нет.
Иду и покупаю.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
Все успешные компании успешны одинаково. Каждая неуспешная набирает молодую дружную команду и динамично развивается.
- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.
Если ты такой умный и талантливый, то почему твой начальник еще не купил Феррари?
Миллионы моих фанатов часто спрашивают меня: «С чего, блядь, ты решила, что мы твои фанаты?!»
В поликлинике пол часа не пускали бабульку без очереди, пока не оказалось, что это врач.
- Почему генерал не должен бегать?
- Потому что в мирное время бегущий генерал вызывает смех, а в военное время - панику.
Сын спрашивает у матери:
- Мне исполнилось 18 лет, можно мне уже лифчик носить?
- Да, Вовочка! Не забудь надеть его, когда пойдёшь в военкомат!
-Как переводятся английские артикли "a" и "the" ?
-"Типа" и "Конкретно".
На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.
- Ты совсем долбоёб?
- Не совсем, но я над этим работаю.
– Сколько человек у вас случайно погибло на учениях?
– Да.
Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики
-ДЖИН, ТЫ ПОЧЕМУ ТАК ДОЛГО НЕ ВЫЛЕЗАЛ ИЗ БУТЫЛКИ?
-ЗАСТРЯЛ В ПРОБКЕ.
- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.
Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добираться!
В магазине: - Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
- Для 9-го класса? А точнее?
- Точнее? Для 9-го "А"
- Вспомни, как хорошо нам было вдвоем!
- Мне было хуево.
- Это неважно.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?
Каким вопросом постоянно задаётся порноактер-философ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Я ебу?
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Адвокат спрашивает у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!!!