Анекдот дня:
- Олег, я ушла к гинекологу!
- Давай, Леночка, покажи им там всем!
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-02-27.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?
— Чем в России отличается проводы в армию от похорон?
— На одного пьяного меньше.
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую..
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.
- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Я знаю, что такое целлюлит ! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины !
– А ты знаешь, что Игорь амбидекстер?
– Кто?
– Игорь.
Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик...
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Кот футболиста никогда не спит клубком.
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
В Израиле национальность компьютера определяют по материнской плате.
Нужно ли пить витамин д если твоя жена солнышко ?
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов...
Девушка занимается любовью со студентом:
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я ещё на четвертом курсе.
- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
- Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".
- Я крут!
- Как яйца?
- Спасибо, нормально.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами...
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.