Анекдот дня:
В молодости я хотел жениться. Но был спасён мамой. Она пришла пораньше. И забрала меня из садика.
Юмор в концентрированном виде.
«Юмор помогает нам пережить реальность, не потеряв рассудка.»
— Чарли Чаплин
«Смех — это универсальный язык, анекдот — его диалект.»
— Рис Уизерспун
«Лучший анекдот тот, который не теряет актуальности через год.»
— Боб Хоуп
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-04-25.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
-Алексей, открою Вам тайну. Вы тормоз.
- Какую ?
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
- Не знаю...
- Ну а что тебе нравится?
- Сосед с 4 этажа.
Маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу...
Так и не съел он свою колбасу...
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
- Мам, познакомься. Это Маша.
- Ты же собаку хотел!
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?
— Чем в России отличается проводы в армию от похорон?
— На одного пьяного меньше.
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую..
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.
- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Я знаю, что такое целлюлит ! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины !
– А ты знаешь, что Игорь амбидекстер?
– Кто?
– Игорь.
Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик...
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Кот футболиста никогда не спит клубком.
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
В Израиле национальность компьютера определяют по материнской плате.
Нужно ли пить витамин д если твоя жена солнышко ?
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов...
Девушка занимается любовью со студентом:
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я ещё на четвертом курсе.
- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.