Юмор в концентрированном виде.
Добро пожаловать в мир анекдотов, где смех и ирония витают в воздухе, а каждая история - это креативный шедевр, рожденный из гениального сочетания остроумия и наблюдательности. В этом первом параграфе мы открываем двери в удивительную вселенную забавных ситуаций и неожиданных поворотов, где герои наших историй сталкиваются с абсурдом и комичностью повседневной жизни. Здесь каждый анекдот - это маленький оазис радости, который заставляет нас улыбаться и смеяться, забывая о заботах и проблемах.
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-09-17.
Анекдоты важны для поддержания иллюзии, что у людей есть что-то общее. Хотя бы чувство юмора.
Анекдот – это пример того, что смех иногда таки превосходит интеллект.
Анекдоты — это маленькие искры радости, которые иногда высвечивают большую картину глупости.
Есть два вида людей: те, кто рассказывает анекдоты, и те, кто слушает их. Первые считают, что весело провели время, вторые – что потеряли его.
Анекдоты на любой вкус - с нами веселее.
Анекдоты на любой вкус - ваш надежный источник юмора!
- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кино.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"
На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".
Телефонный звонок на завод:
- Здрасьте, а Иванова можно?
- Его нет на месте.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев давно уволился.
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно еще просто не загрузились текстуры.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна ?
Она - ему:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А-а, ну тогда ладно.
- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу!
Вовочка заходит и говорит:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!
Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?
Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не увольнялись.
- Ты замёрз? Тебе холодно?
- Нет, это он весь.
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
Во время секса она закрывала глаза и представляла себя худой, а его богатым.
Агроном Люба уволилась с работы.
Ушла любовь — завяли помидоры.
Врач: - На что жалуетесь?
Пациент: - Мне бабы не дают... (рыдает)
Врач медсестре: - Дайте ему воды.
Медсестра: - Не дам!
На приеме у врача: - Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы просто подули на ранку!
- Все, что мог...
Как узнать, что девушка любит золотой дождь..?
У неё на лице написано...
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!
Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
Спонсор сегодняшнего показа «Мамин страпон».
«Мамин страпон, весь в папу!».
Однажды один чел простудился в ломбарде. Теперь у него нос заложен.
- Малдер, во мне Чужой!
- Спокойно, Салли, это мой.