Когда смеёшься, чтобы не плакать.
Еврейский юмор, дамы и господа, это искусство, которое мастерски смешивает остроумие, иронию и самоиронию, создавая уникальный коктейль, способный вызвать улыбку даже у самого серьезного человека. Веками эта культурная особенность еврейского народа развивалась и совершенствовалась, превращаясь в тонкую и изысканную форму юмора, которая не только развлекает, но и заставляет задуматься о глубоких истинах жизни.
Так что приготовьтесь к встрече с мудростью, заключенной в анекдотах и шутках, которые заставят вас улыбнуться и, возможно, пересмотреть свое отношение к миру вокруг.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
В древности, люди, не зная о существовании евреев, все свои несчастья списывали на нечистую силу.
В еврейском БДСМ запрещено привязывать пейсы к кровати.
Я понял, почему в Израиле все водители так часто сигналят.
Потому что это бесплатно.
Заполняя анкету, в графе "национальность" Яша Рабинович написал: "А шо такое случилось?".
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
- Рабинович, я слышал, что вы таки пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать.
- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!
- Лена, а кто тебе ближе? Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает:
- Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.
- Ой, я тебя умоляю! Ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Учительница говорит классу:
-Файнштейн, Рубинштейн и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите-будет арабская делегация.
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
- Алле ! Это синагога?
- Синагога .
- Это еврейская синагога?
- Фима, зачем ты женился на молодой, ты же умрёшь, а она останется...
- Лучше пусть останется, чем не хватит...
— Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
— А шо мине делать, если мне в душу насрали
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.
На симфоническом концерте в Одесской филармонии:
- Симочка, узнаёшь? Это Бетховен!
- Хм-м-м, не уверена. Подождём, пока он повернётся лицом к публике.
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.
-Моня, представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Фима, евангелие я тоже читал.
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
В Израиле изменой считается признаться жене, что мама готовит лучше.
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Петрова!
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!!
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
Мать провожает еврея на фронт - а куда тебе писать, сынок?
- А пиши мне мама, сразу в плен!
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Как сказал Рабинович, мобилизация, как и беременность, не бывает частичной.
Когда Любовь ушла, Аркаша жил Верой, а тешил себя Надеждой..
- Жорик, а вы чего не заходите?
- Берта Аркадьевна, но ведь вы сами отказали.
- Отказала. Но ведь не наотрез...
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс!
Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..
Сидят два одессита. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
Разговор двух одесситок:
- Мой Фима недавно сел за рояль.
- И шо же он на нём сыграл?
- Ничего. Он его украл.
Aркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём.
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
- Яша, ты оказался не тем, чем я думала!
- Софа, я извиняюсь, а чем ты думала?
- Изя, какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.
На предложение поработать Лёва всегда отнекивался, а на предложение выпить –таки отдакивался..
Одесса,типичный дворик,двое пьют пиво.
- И я вам скажу,Фима,шо пиво - таки величайшее изобретение..
- Как,Веня? А колесо?
- Ай ,Фима,колесо,конечно, тоже бесэдер.. Но колесо с рыбой - это всё-таки не то..
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.
- Боря, не стойте тут уже как памятник , вам таки ещё рано.
Размышляя, что подарить жене на день рождения — айфон или бахилы, Изя вдруг подумал: " Ну, айфоны ,таки, есть у всех.."
- Цилечка,ты любишь настольные игры?
- Люблю,Фима.
- Тогда ложись на стол..
Довольно игриво Роза выпила с Аркашей первый литр водки...
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- А шо такое, Яша? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Мине таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
- Вот знаешь, Фима, всё хорошо, пока не начнешь выяснять- кому.
Размышления от тёти Песи.
- Если таки брать от жизни всё, то куда это прятать?
- Ой,Фима, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Через 15 минут,Фима с батоном и бутылкой .
- Цилечка, ты не поверишь! У них таки снова не было сдачи..
Циля :
— Фима, ты таки не представляешь, какой классный подарок я тебе приготовила!
— Так показывай уже скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю.
Как говориля тётя Песя :
- И шоб вы себе понимали,шо брак для мужчины - это таки счастье усиленного режима..
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
Пятачок спрашивает у ослика Иа:
- Скажи, пожалуйста, а что, собственно, значит твоё имя Иа?
И ослик печально отвечает:
- Иосиф Аронович.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Циля :
- Знаешь,Фима,я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, я таки думаю,шо высокая такая, стройная...