Когда смеёшься, чтобы не плакать.
Еврейский юмор, дамы и господа, это искусство, которое мастерски смешивает остроумие, иронию и самоиронию, создавая уникальный коктейль, способный вызвать улыбку даже у самого серьезного человека. Веками эта культурная особенность еврейского народа развивалась и совершенствовалась, превращаясь в тонкую и изысканную форму юмора, которая не только развлекает, но и заставляет задуматься о глубоких истинах жизни.
Так что приготовьтесь к встрече с мудростью, заключенной в анекдотах и шутках, которые заставят вас улыбнуться и, возможно, пересмотреть свое отношение к миру вокруг.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Петрова!
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!!
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
Мать провожает еврея на фронт - а куда тебе писать, сынок?
- А пиши мне мама, сразу в плен!
Как сказал Рабинович, мобилизация, как и беременность, не бывает частичной.
Когда Любовь ушла, Аркаша жил Верой, а тешил себя Надеждой..
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
- Жорик, а вы чего не заходите?
- Берта Аркадьевна, но ведь вы сами отказали.
- Отказала. Но ведь не наотрез...
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс!
Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..
Сидят два одессита. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Разговор двух одесситок:
- Мой Фима недавно сел за рояль.
- И шо же он на нём сыграл?
- Ничего. Он его украл.
Aркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём.
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?
- Яша, ты оказался не тем, чем я думала!
- Софа, я извиняюсь, а чем ты думала?
- Изя, какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
На предложение поработать Лёва всегда отнекивался, а на предложение выпить –таки отдакивался..
Одесса,типичный дворик,двое пьют пиво.
- И я вам скажу,Фима,шо пиво - таки величайшее изобретение..
- Как,Веня? А колесо?
- Ай ,Фима,колесо,конечно, тоже бесэдер.. Но колесо с рыбой - это всё-таки не то..
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.
- Боря, не стойте тут уже как памятник , вам таки ещё рано.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Размышляя, что подарить жене на день рождения — айфон или бахилы, Изя вдруг подумал: " Ну, айфоны ,таки, есть у всех.."
- Цилечка,ты любишь настольные игры?
- Люблю,Фима.
- Тогда ложись на стол..
Довольно игриво Роза выпила с Аркашей первый литр водки...
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- А шо такое, Яша? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Мине таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
- Вот знаешь, Фима, всё хорошо, пока не начнешь выяснять- кому.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
Размышления от тёти Песи.
- Если таки брать от жизни всё, то куда это прятать?
- Ой,Фима, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Через 15 минут,Фима с батоном и бутылкой .
- Цилечка, ты не поверишь! У них таки снова не было сдачи..
Циля :
— Фима, ты таки не представляешь, какой классный подарок я тебе приготовила!
— Так показывай уже скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю.
Как говориля тётя Песя :
- И шоб вы себе понимали,шо брак для мужчины - это таки счастье усиленного режима..
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!