Еврейский анекдот дня:
— Мама, а шо, когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Лейба?
— Ой, Додик, как папа — таки ещё куда ни шло. А как дядя Лейба — та не дай Бог!
Когда смеёшься, чтобы не плакать.
«Еврейский юмор учит смотреть правде в глаза и улыбаться ей в ответ.»
— Барбра Стрейзанд
«Еврейский юмор — это оружие для тех, кто пережил слишком многое, чтобы плакать.»
— Мел Брукс
«Евреи шутят о жизни, потому что шутка — способ разобраться с её абсурдом.»
— Джон Стайнбек
Weird never felt so funny. - Updated: 2026-03-13.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
В древности, люди, не зная о существовании евреев, все свои несчастья списывали на нечистую силу.
В еврейском БДСМ запрещено привязывать пейсы к кровати.
Я понял, почему в Израиле все водители так часто сигналят.
Потому что это бесплатно.
Заполняя анкету, в графе "национальность" Яша Рабинович написал: "А шо такое случилось?".
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
- Рабинович, я слышал, что вы таки пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно надо перетрахивать.
- Рабинович! Вы старый и мудрый еврей, объясните - шо такое дилемма?
- Ну... таки я думаю, шо это бесплатное сало!
- Лена, а кто тебе ближе? Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает:
- Не могу. У тебя на роду написано жить нищим.
- Ой, я тебя умоляю! Ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Учительница говорит классу:
-Файнштейн, Рубинштейн и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите-будет арабская делегация.
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами.
- Алле ! Это синагога?
- Синагога .
- Это еврейская синагога?
- Фима, зачем ты женился на молодой, ты же умрёшь, а она останется...
- Лучше пусть останется, чем не хватит...
— Моня, а шо у тебя так изо рта воняет?
— А шо мине делать, если мне в душу насрали
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно.
На симфоническом концерте в Одесской филармонии:
- Симочка, узнаёшь? Это Бетховен!
- Хм-м-м, не уверена. Подождём, пока он повернётся лицом к публике.
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, она и так про страну расскажет!
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.
-Моня, представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
-Фима, евангелие я тоже читал.
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
В Израиле изменой считается признаться жене, что мама готовит лучше.
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Петрова!
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!!
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
Мать провожает еврея на фронт - а куда тебе писать, сынок?
- А пиши мне мама, сразу в плен!