Еврейский юмор: Коллекция самых забавных анекдотов.

-Шульман, я слышал, что вы развелись в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
-Нет только одна, моя мама.

Адвокат: Прежде, чем огласить завещание покойного, я хочу задрать вопрос вдове.
-Сара, не согласитесь ли выйти за меня замуж?

- Знаете, Боря, у денег таки два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Лёва нашел кувшин с золотыми монетами царской чеканки и в соответствии с законом 25% взял себе, а остальное - закопал.

Одесса. Парикмахерская

— А где Моня?
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

— Вы посмотрите на него! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, а тут вдруг приходит его постоянный клиент!

Софа говорит жениху:
- Йосик! Женщины с нашей работы устраивают корпоратив на нудистском пляже. Поедешь с нами?
- А надо??
- Конечно! Чтобы больше не болтали потом, что я за тебя из-за денег выхожу!

- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять!
- Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.

- И шо ви такая хмурая, Цилечка? В Одессе надо улыбаться так, шоб помада на ушах оставалась!

- Да ты полный лузер, Яша! Твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя Сара ушла от меня к тебе - это таки бревно в твою постель!

- Розочка, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

При приёме на работу:
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.

- Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи!
- Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!

Интеллигентный Изя слегка намекнул Саре, что ей надо похудеть:
- Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!

Два одесских джентльмена беседуют на бульваре:
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я за это говорю.

Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbеs, чем первым работником месяца.

Как говорит тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Беня, дорогой, скажи честно, как я выгляжу?
- Дорочка, главное, шо мы все живы-здоровы...

- Фирочка, почему такая прелесть до сих пор не замужем?
- Понятия не имею. Вот ведь смотрят, пробуют, хвалят… И никто не берет…

Рабинович останавливает на шоссе легковую машину:
- Извините, не будете ли вы столь любезны довезти до Одессы моё пальто?
- Пожалуйста. Только как вы его там получите?
- Если вы не возражае­те, я в нём останусь.

- Фима, на секундочку, я тебе таки скажу, шо не бывает холодных женщин. Бывают мужчины с сырыми спичками!

- Яша, почему ты всегда так плохо думаешь о людях?
- Шо случилось, Сарочка?
- Ты сказал, шо а автосервисе меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, шо надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

- Я хочу за тебя замуж, Изя, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.

Да, с деньгами тяжело расставаться…
Но ещё сложнее с ними встретиться!

Одесса. Кондуктор трамвая:
- Кто таки спрашивал остановку "Почта"?
- Я!
- Только шо проехали.

-Доктор после развода я сильно поправилась, вы не подскажите, что мне делать?
-Фира Наумовна, перестаньте праздновать.

-Умоляю тебя, Сара, не выходи за этого человека!
-Но, мамочка, я ненадолго...

Еврейская мудрость.
Берегите внуков. Это единственные близкие вам люди на которых вы оставите своих детей.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

– Циля, а где Сёма?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– Как? У вас разве есть собака?
– У нас нет собаки, у нас есть диван.

Софа была и умная и красивая, поэтому Сёма ждал подвоха в другом месте.