Еврейский анекдот дня:
- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.
Когда смеёшься, чтобы не плакать.
«Еврейский юмор учит смотреть правде в глаза и улыбаться ей в ответ.»
— Барбра Стрейзанд
«Еврейский юмор — это оружие для тех, кто пережил слишком многое, чтобы плакать.»
— Мел Брукс
«Евреи шутят о жизни, потому что шутка — способ разобраться с её абсурдом.»
— Джон Стайнбек
Weird never felt so funny. - Updated: 2025-12-29.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
- Рабинович, ви таки выдаёте свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну, шо вам на это сказать...
- А ви кого бы хотели?
- Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
- А шо, ваша дочь прям такая красавица?
- Изя. А почему ты сегодня такой пьяный?
- Так сегодня же День железнодорожника.
- А какое ты имеешь к этому отношение?
- Так моя ж фамилия Шлагбаум.
- Вы слышали, Ватикан подозревается в антисемитизме!
- А шо таки там случилось?
- Как же?! Там избрали нового Папу! И шо вы себе думаете? Он снова не еврей!
Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь.
- Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он.
И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
- Ой вэй! Только вчера ещё Фима бегал по двору голышом и, как ребёнок, орал всякую ерунду, а сегодня - нате вам, уже женится...
- Таки я вас умоляю, вчера ж у него был мальчишник!
- Дядя Коля, а Маша дома?
- Она не может выйти, она кушает. Может и ты хочешь покушать?
- Да!
- Ну сходи домой покушай.
- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!
Розочка, откуда эти покупки???!!! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать! - Семочка, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!
— Цилечка, можно с вами поближе познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит...
Сима, перестань себя грызть! Ты же травишься!
Одесса. Реклама на улице :" Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж.! "
Моня примерил кольцо на палец, и почувствовал как сдавило горло.
-Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
-В Генеральном штабе! -Вы что, идиот?
-А это обязательное условие?
Только сегодня Яша понял, что Сарочка очень приличная девушка, когда та летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!»".
- Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова?
- Ужасно, Венечка!
- Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
- Да, милый!
- У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!
- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!
- Шмулик, как дела? Как Циля?
- Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
Циперович, а ви на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал.
— Чувствую себя, Сёма, советским союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Хаим очень обиделся, когда Фира подписала диск с их свадебным видео «Моя первая свадьба»
- Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..
- Девочки, вы слышали, шо Изя сделал предложение нашей Симочке?!
- И шо теперь Сима? Наверное, рада?
- Да шо там рада?! Сима от счастья уже на седьмом... месяце!
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...
«Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».
Самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
— Яша, если тебя таки сошлют в Сибирь за твои махинации, я поеду с тобой.
— Спасибо, Розочка!
— Тока шубу надо купить заранее.
-Рабинович! Это правду говорят, что вы - большой интригант?
-Да... Но кто это ценит!?
-Либерман, вы счастливы в браке?
-Конечно, мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод.
- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?