Еврейский юмор: Коллекция самых забавных анекдотов.

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Петрова!
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!!

- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

Мать провожает еврея на фронт - а куда тебе писать, сынок?
- А пиши мне мама, сразу в плен!

Как сказал Рабинович, мобилизация, как и беременность, не бывает частичной.

Когда Любовь ушла, Аркаша жил Верой, а тешил себя Надеждой..

- Жорик, а вы чего не заходите?
- Берта Аркадьевна, но ведь вы сами отказали.
- Отказала. Но ведь не наотрез...

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс!

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

Сидят два одессита. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

Разговор двух одесситок:
- Мой Фима недавно сел за рояль.
- И шо же он на нём сыграл?
- Ничего. Он его украл.

Aркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём.

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

- Яша, ты оказался не тем, чем я думала!
- Софа, я извиняюсь, а чем ты думала?

- Изя, какое у вас с женой стоп-слово?

- Дорого.

На предложение поработать Лёва всегда отнекивался, а на предложение выпить –таки отдакивался..

Одесса,типичный дворик,двое пьют пиво.
- И я вам скажу,Фима,шо пиво - таки величайшее изобретение..
- Как,Веня? А колесо?
- Ай ,Фима,колесо,конечно, тоже бесэдер.. Но колесо с рыбой - это всё-таки не то..

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

- Боря, не стойте тут уже как памятник , вам таки ещё рано.

Размышляя, что подарить жене на день рождения — айфон или бахилы, Изя вдруг подумал: " Ну, айфоны ,таки, есть у всех.."

- Цилечка,ты любишь настольные игры?
- Люблю,Фима.
- Тогда ложись на стол..

Довольно игриво Роза выпила с Аркашей первый литр водки...

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- А шо такое, Яша? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Мине таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

- Вот знаешь, Фима, всё хорошо, пока не начнешь выяснять- кому.

Размышления от тёти Песи.
- Если таки брать от жизни всё, то куда это прятать?

- Ой,Фима, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Через 15 минут,Фима с батоном и бутылкой .
- Цилечка, ты не поверишь! У них таки снова не было сдачи..

Циля :
— Фима, ты таки не представляешь, какой классный подарок я тебе приготовила!
— Так показывай уже скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю.

Как говориля тётя Песя :
- И шоб вы себе понимали,шо брак для мужчины - это таки счастье усиленного режима..

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!