Когда смеёшься, чтобы не плакать.
Еврейский юмор, дамы и господа, это искусство, которое мастерски смешивает остроумие, иронию и самоиронию, создавая уникальный коктейль, способный вызвать улыбку даже у самого серьезного человека. Веками эта культурная особенность еврейского народа развивалась и совершенствовалась, превращаясь в тонкую и изысканную форму юмора, которая не только развлекает, но и заставляет задуматься о глубоких истинах жизни.
Так что приготовьтесь к встрече с мудростью, заключенной в анекдотах и шутках, которые заставят вас улыбнуться и, возможно, пересмотреть свое отношение к миру вокруг.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-18.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
Пятачок спрашивает у ослика Иа:
- Скажи, пожалуйста, а что, собственно, значит твоё имя Иа?
И ослик печально отвечает:
- Иосиф Аронович.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Циля :
- Знаешь,Фима,я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, я таки думаю,шо высокая такая, стройная...
Как говорил Семён Маркович: это хорошо, шо вас носят на руках, следите тока за тем, куда вас несут...
- Алло, дайте мине Рабиновича!
- Не хотелось бы говорить Вам "нет", но таки да!
- Я страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я Вам скажу за его здоровье - оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он расскажет мине за все свои подробности!
- Вы будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..
Как говорила тётя Песя :
- И шоб вы себе знали,скромность, украшающая человека, таки, называется бижутерией..
У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе у Розы требовала шубу.
РОЛЕВАЯ ИГРА ЗАКОНЧИЛАСЬ ДРАКОЙ, КОГДА МОНЯ, ПЕРЕОДЕВШИСЬ ДОКТОРОМ СПРОСИЛ У ФИРЫ: -ДИЕТОЛОГА ВЫЗЫВАЛИ?
Яша Рабинович в одесском ресторане подзывает официанта:
- У меня таки есть три жалобы. Во-первых, ваш суп - помои; во-вторых, форшмак - просто ужас; и в-третьих, почему такие маленькие порции?!..
Израиль.
Шабат.
Крик из окна, по-русски:
- Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
- Софочка, а шо это ты так долго стоишь у окна?
- Та я вот думаю - прыгнуть или закрыть?..
- Та прыгай, конечно! Я закрою!
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, рожать стали женщины.
Фима с кроссвордом.
- Циля,не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Ой,та я вообще вашим футболом не интересуюсь..
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
- Фима,ты опять на чужих баб глазеешь ?!
- Ну шо ты,Циля,я ж аппетит нагуливаю, а кушать буду дома..
- Знаешь шо,Фима, а еда может стать и недоступной!
- Ой, Цилечка, сейчас так много мест, где можно таки по-быстрому перекусить...
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».
- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
- Моня, помнишь, до революции в Елисеевском, у входа стояли две бочки с икрой, одна с чёрной, другая с красной?…
- Помню, ещё бы!
- Как думаешь, кому они могли помешать?..
- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…
- Ах, Абрам! Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрело деньги - это перестало быть проблемой.
- Наум Маркович, ви таки очень взрослый и уже всё знаете. Вот какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Вот шо я отвечу, Гриша, за ваш интерес. Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый... таки да, не успевает их вставить...
В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.
— Мама, а шо, когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Лейба?
— Ой, Додик, как папа — таки ещё куда ни шло. А как дядя Лейба — та не дай Бог!
Наставления от тёти Песи.
- Деточка,таки я тебе умоляю! Хочешь быть счастливой - таки будь ею! Главное,шоб муж не узнал..
Роза по телефону.
- Ой,Циля,шо тут было.. Вчера воевала с депрессией. Друзья таки подносили боеприпасы..
- Сёма, привет, ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Таки, лучше не спрашивай..