Еврейский юмор: Коллекция самых забавных анекдотов.

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

- Сёма, ты кудой?
- К Лёве, айпад прошить.
- Сёма,ты шо,порвал чужой айпад?..

Софа :
--Ты представляешь, Циля, вчера купила кеды. Дома гляжу - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Таки, самое страшное, шо подошли...

- Семён Маркович, и шо я вижу! Вы едите сало?
- Таки да.
- Та какой же ж вы тогда еврей, если едите сало?
- Ай, ну давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

Рано утром Изя выползает из спальни в полном изнеможении и бормочет:
- Софа, шоб ты еще так кушать научилась готовить...

— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

- Алло, реанимация? Таки приезжайте быстрее, Фима умирает...
- Кем он вам приходится?
- Он мой должник.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

Два пожилых еврея крадутся в темноте через границу в сторону Румынии. Вдруг в тишине - окрик пограничника:
- Стой!!! Кто идёт?!!
- Таки никто уже никуда не идёт...

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!

- Фима, у вас шесть яблок, половину вы отдали Зяме, сколько яблок у вас осталось?
- Пять с половиной, Софья Марковна!

Зять гинеколог - беззубой теще: — Мама, не улыбайтесь, пожалуйста! Ви мине напоминаете о работе...

— Сёма, ты совершенно бесхарактерный. Я от тебя ухожу...
— Сонечка, я с тобой!

Продавщица секс-шопа Роза Абрамовна наладила свою сексуальную жизнь, научившись залезать в резиновую женщину.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да… Но они и побед больше одерживают!

— Сарочка, ви давно курите?
— Изя, 25 лет...
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то мне 42...
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь, Изечка!

- Добрый день! А Розу можно?
- Таки вже нет, она переехала.
- Ой, вейзмир! А кого?

- Розочка, вы меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Да", только наоборот.

— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софа, а давай приляжем на дорожку?

— Ой, Сёма, как я рад, шо так давно тебя не видел!

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

Абрам молится:
- Господи, если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы и не хотел!

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов...

Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
— Ну и что?
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"

- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, таки смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Моня, шо ты такой грустный?
- Эх, Ёся... Скоро весна, и так хочется влюбиться...
- Так в чём же дело?
- Жена и тёща против!

Яша Рабинович так радовался, что ему добавили зарплату, что не сдержался и рассказал жене.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

— Сосед, смените мне розетку.
— Но у Вас же есть муж, тётя Циля.
— Ему таки нельзя. Его может током убить.

— Доктор Кац, это Вам!!
--А шо это ??
— Моя маленькая благодарность - конфеты, коньяк. . .
--Послушайте, а кто вам дал право транжирить мои деньги ??

Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что таки я должен Додику, но чувствую... не отдам.