Когда смеёшься, чтобы не плакать.
Еврейский юмор, дамы и господа, это искусство, которое мастерски смешивает остроумие, иронию и самоиронию, создавая уникальный коктейль, способный вызвать улыбку даже у самого серьезного человека. Веками эта культурная особенность еврейского народа развивалась и совершенствовалась, превращаясь в тонкую и изысканную форму юмора, которая не только развлекает, но и заставляет задуматься о глубоких истинах жизни.
Так что приготовьтесь к встрече с мудростью, заключенной в анекдотах и шутках, которые заставят вас улыбнуться и, возможно, пересмотреть свое отношение к миру вокруг.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-18.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
- Абрам, с твоей Сарой спит вся Одесса!
- Ну и шо с того? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.
- Знаете, Фима, в конце концов я понял: лучше жены таки никого не найти..
- И шо?
- Осталось тока найти жену..
- Боря,и как ты можешь говорить, шо перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Раечка,это, таки, идеальный бардак..
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Еврейский Робин Гуд тоже отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Под небольшой процент.
Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.
- Сёма, ты кудой?
- К Лёве, айпад прошить.
- Сёма,ты шо,порвал чужой айпад?..
Софа :
--Ты представляешь, Циля, вчера купила кеды. Дома гляжу - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Таки, самое страшное, шо подошли...
- Семён Маркович, и шо я вижу! Вы едите сало?
- Таки да.
- Та какой же ж вы тогда еврей, если едите сало?
- Ай, ну давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?.
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!
Рано утром Изя выползает из спальни в полном изнеможении и бормочет:
- Софа, шоб ты еще так кушать научилась готовить...
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
- Алло, реанимация? Таки приезжайте быстрее, Фима умирает...
- Кем он вам приходится?
- Он мой должник.
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.
- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Два пожилых еврея крадутся в темноте через границу в сторону Румынии. Вдруг в тишине - окрик пограничника:
- Стой!!! Кто идёт?!!
- Таки никто уже никуда не идёт...
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
- Фима, у вас шесть яблок, половину вы отдали Зяме, сколько яблок у вас осталось?
- Пять с половиной, Софья Марковна!
Зять гинеколог - беззубой теще: — Мама, не улыбайтесь, пожалуйста! Ви мине напоминаете о работе...
— Сёма, ты совершенно бесхарактерный. Я от тебя ухожу...
— Сонечка, я с тобой!
Продавщица секс-шопа Роза Абрамовна наладила свою сексуальную жизнь, научившись залезать в резиновую женщину.
- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да… Но они и побед больше одерживают!
— Сарочка, ви давно курите?
— Изя, 25 лет...
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то мне 42...
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь, Изечка!
- Добрый день! А Розу можно?
- Таки вже нет, она переехала.
- Ой, вейзмир! А кого?