Когда смеёшься, чтобы не плакать.
Еврейский юмор, дамы и господа, это искусство, которое мастерски смешивает остроумие, иронию и самоиронию, создавая уникальный коктейль, способный вызвать улыбку даже у самого серьезного человека. Веками эта культурная особенность еврейского народа развивалась и совершенствовалась, превращаясь в тонкую и изысканную форму юмора, которая не только развлекает, но и заставляет задуматься о глубоких истинах жизни.
Так что приготовьтесь к встрече с мудростью, заключенной в анекдотах и шутках, которые заставят вас улыбнуться и, возможно, пересмотреть свое отношение к миру вокруг.
Weird never felt so funny.
- Updated:
2024-09-19.
Еврейский юмор - это как бабушкины рецепты: все знают, что они работают, но никто не знает, как и почему.
Еврейский юмор - это как лекарство: может не вылечить болезнь, но точно поможет забыть о ней на некоторое время.
Еврейский анекдот родился от скуки, вырос от горя и постарел от усталости.
Еврейский юмор - это когда смеёшься над собой, но имеешь в виду соседа.
Повеселимся по-еврейски: смех – лучшее лекарство.
Еврейский юмор: смех без границ и предрассудков.
- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.
— Фима, Вы совершенно не попадаете в ноты.
— Так я же таки и не целюсь.
- Сёма, ты таки вирвал зуб?
- Да, таки вирвал.
- И таки во сколько тебе это обошлось?
- Нискока. Зуб вирвали, а деньги не смогли.
Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!
— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
- Соломон Моисеевич, почему вы всем говорите, что вы не еврей?
- Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение...
**
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает,чтобы улучшить слух?
- он ждёт,когда дети таки закончат музыкальную школу.
Доктор – пациенту:
– Хаим, что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя
Психиатр:
- Фира Арнольдовна, А бывали ли у Вас в семье случаи "Мания Величия?"
- Бывали! Муж иногда заявляет, что он "Глава Семьи...
Фира, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков? – А без очков я не вижу весы.
- Натан Моисеевич, а шо такое идеальная жена?
- Это - как моя Сара, Яша. Родилась 8 марта, познакомились мы с ней 8 марта и поженились тоже 8 марта. Подумай сам, какая таки экономия на подарках!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
Одесса. Привоз. Воскресная толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, шо шляпу меряло?! Сбежала, шо ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!
На приёме у врача:
- Самуил Яковлевич, самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - недостоин я самого лучшего.
Совет от тёти Песи:
"Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»
- Софочка, собирайся, ми сегодня таки идём в театр!
- В Большой?
- Та не волнуйся, поместишься…
- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину...
- Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное?
- Вообще молчал.
- Как же тогда ты делал ей комплименты?
- Вручную.
- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!
Одесская мудрость:
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.
Лёва, ваше спокойствие во время коронавируса оскорбляет чувства паникующих.
Изя сэкономил на фотографе.
И запомнил всю свадьбу.
Объявление. «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- У меня жуткая депрессия.. Я такая толстая и одинокая!
- Что ви говорите Сарочка??? Ви толстая??!! Где? Покажите!
- Ой, Моня,я вас умоляю! Может, вам ещё показать, где я одинокая?
Абрамчик, если ты будешь платить мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, то я быстро похудею.. - Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!